潛行

侵蚀

2007-04-02T13:10:00.000+08:00

我把墨绿色的海藻纠缠在身，用梦魇侵蚀为黑色。

想呼吸，想蔚蓝色的阳光，想玻璃瓶子里晃动的水。

不如不见

2007-03-23T23:20:00.000+08:00

这些过去的。只看见一眼就像要忘掉，即便现在也一样如此，不如不见。

终于梦见醒来的白色房间里堆满了白色的耳机。这些成灾的罪孽。伴随一首故意变质的歌曲。只是很好听，听也听不腻的是杂质。

行如虚设

2007-03-22T13:19:00.001+08:00

开始相信一些注定的反复。还没有被吓到。
控制，以及梳理一些纠缠的，没有办法形容的弯曲球状的细线条。
我让面前出现的只有两条直线，一条通抵内心，一条行如虚设。

呼出的光

2006-12-27T16:00:00.000+08:00

凌晨高速巴士前往另一个小城市。公路有重修，地面驰骋的线华丽优美。
大片的田地。惯性的想像自己下车，在田地的凌晨，呼吸是寂寞还是恐惧。

自此

2006-12-19T20:24:00.000+08:00

以为就可以如眼前景象般空寂的抛开所有。
于是，从此开始。什么都没什么。

ashes and snow

2006-12-18T10:06:00.000+08:00

December 18, 2006 at 10:06 am · Filed under music, movie

在探索所有动物的共同语言及诗歌式的敏感当中，我工作于重新发现曾经生活在一起的人类与动物之间的所有共同点，这些照片的描述已经抛弃了开始结束、这里那里、过去和现在。－Gregory Colbert

ashes and snow这个电影，或者说作品，静静去看一下就好，即便从来没有看完过。因为随便中间的任何一个片断，或者静止的画面，都很有生命力。
另外最近经常听的除了杨乃文的女爵和黄耀明的若水，后者更好听一些，可能是自我感觉，因为批评若水的人好像挺多，但我感觉不错。还有bjork的post，很早的一张，但也最好听。

Lisa Gerrard / Patrick Cassidy - Immortal Memory

这张是在朋友电脑里翻到的，然后正好当时也在看ashes and snow，里面的一些配乐，应该也来自Lisa Gerrard，或者相关介绍比较少，应该属于Dream-pop，比一般的new age和world music对我来讲更适合一些，but not anytime，喜欢的去看一下。

若水

2006-12-14T21:58:00.000+08:00

December 14, 2006 at 9:58 am · Filed under words

封面很漂亮，虽然无法超越过去的经典，但还比较耐听．另外要说的是，发现周迅的声音有做电子乐的潜质，只是有才能去做的都忙着赚钱了．

另外一些最近听的专辑和电影，过几天来说，今天忙最后的考试，然后大休息．汉城最近变的很暖，好像都可以穿短袖了，还好像一个月前刚有下雪．

与时

2006-12-06T18:48:00.000+08:00

December 6, 2006 at 6:48 pm · Filed under words

搬家，然后每天早起赶乘地铁，听音乐，读新闻，偶尔观察周围疲惫的人群，突然从一个时间跨越到另一个时间，幻想中的种种渐渐隐现，不知道是该轻松还是疲惫．

最近在听周慧敏的时间，以及杨乃文的女爵，很好听．

我始终在必要的时候清楚自己的价值，不论几时的自卑与自信，都是给予自己清醒和鼓励，与时经历的一切必然会在最黑暗的角落露出绮丽的光．

自卑

2006-11-23T19:43:00.000+08:00

November 23, 2006 at 7:43 pm · Filed under words

突然很自卑，自己也不过如此，如此，如此，如此，如此。

The City Left and Right

November 22, 2006 at 7:55 pm · Filed under visual

下午弄的，本来只弄了一张，就是第一张，后来觉得挺难看，就又重新弄第二张，弄完了又不满意，但有修改不了，就又重新弄第三张，终于第三张有点满意，但本来的想法没有体现，就又重新弄第四张，弄到最后，又把单词拼错。

是想说城市左和城市右。或者逃到哪边都还是在城市里，或者总有一边适合你。只是我们都习惯站在城市中间，茫然以及彷徨。

12.20 觉得都挺难看，很难看。

平凡气味

2006-11-19T19:09:00.000+08:00

November 19, 2006 at 7:09 pm · Filed under words

rex同学，就不再重复thanks了。而且图片上的单词也被我拼写错误，另外最右边的圆圈很丑。不过这个小册子让人感觉很舒服，以后还有什么类似的活动，就多保留一些。

看到一些想让我放弃单反相机的东西，我在两种矛盾的自我纠正中沉沉的睡在巴士上，直到手机掉在了地上，才觉得车里太热了。可是我却永远不会开窗户，这样一个永远没有办法弥补的气味将要跟随很久。有些东西毕竟耀眼在一时。

以前很喜欢的Aesop Marrakech的香水，终于降价到一个可以接受的价位，不论怎样，还是得承认某些植物的气味可以恰到好处的将情绪聚集起来然后重新排列。

人不过平凡渺小，即便这样的话太陈旧，在任何时候也依然凑效，也依然没有意义。

out

2006-11-09T22:13:00.000+08:00

November 9, 2006 at 10:13 pm · Filed under words

death note比我想像中要没有意思很多。

最近在看prison break，转述一句别人的形容：沒有一刻是可以放鬆下來,沒有一集不讓人期待,沒有一句話是多餘。

收到了包裹，很快，但愿一切顺利。

想要幸福的唯一方法就是活在现在，别去想未来。这话听起来真伤感。

地铁里太热了。去听了一个很有意思的音乐剧Menopause.　我自肯定不会主动去看，因为又是教授给的，一张5万。

周围随气温也在改变颜色，看见贴在墙上的烈红色枫叶，在阴天下显的出众美丽，只是也快要凋落。

下午在图书馆取暖，快要站着睡着，太困了，因为在等下一节课，所业也不能回去。翻了几本摄影书，觉得摄影可以很简单也可以很难，其实也没什么，不喜欢看一些专业的技巧和道理，只要知道怎么使用一台相机，不论是卡片还是单反，剩下的交给感觉就好。

想看看death note，不知道好不好看。

发现没有压力很好。

间

2006-11-05T22:24:00.000+08:00

November 5, 2006 at 10:24 pm · Filed under words, visual

照片。2004南海。

周一雨后，开始最大温差的降温。会在期待中惯有一些疼痛，回忆落在此，在劫难逃。机场巴士的车窗外，开始变色。

希望你们不要生病。

还是未如所料，你究竟在等什么？

看了silent hill，有一段需要很细心的去看，不然不知道在讲什么。整体感觉，内容有些不够丰富，包括一些恐怖的画面，虽然很漂亮，但也一样欠缺丰富。有些意犹未尽。很喜欢女护士干尸那段，觉得很好。

看了saw2，有一点失望。拍续集的电影一般都会这样。猜想saw3应该会好一些。

咒怨2最近也在宣传，除了换成西方的味道，情节没有任何改变，不知道会不会去影院看一下。

晚上9点，看见下雪，很小，很急。直吹过来的风冷的刺骨，秋天还在哪里？这么急速的转变以及消失，我想起去年回家前的凌晨，我在巴士上异样心情的看雪，和路边微弱变形的灯，心里是那么绝望的幸福，莫名的绝望，连同一样莫名的幸福，融化在微弱呼吸里。

如常

2006-10-30T22:34:00.000+08:00

October 30, 2006 at 10:34 pm · Filed under words, visual

晚上睡的很好，应该是药粒效果。房东开了地暖，踩在地上很舒服。

遇到j，现在变的乐观，随和，可我对他的好印象还是保留在忧郁和沉静，以及偶尔的叛逆。那个时候经常说，不要有目的，这样才会放松。什么目的或者在什么情况都不重要，如果想要事情不那么盲目。

在影院看到‘silent hill’的宣传册，以及简短的宣传片，觉得很好。虽然也有下载到，但还是想等到上映时去影院看，为了一些迷恋的感觉，以及被嘲笑的幼稚。

nothing

2006-10-29T22:12:00.000+08:00

October 29, 2006 at 10:12 pm · Filed under words, visual

黄像雨后黄昏
蓝像世上男人
携同著前尘一起远行
红灯绿灯红灯
面前是你脸庞绝色
回头但觉剧情褪色
沉沦在茫茫思想旅程
为何是非黑白绝不分明

在巴士上想起王菲的迷路，还有一句很早以前在一本书里看到的话，不要把自己太当回事。不知道这两个有什么关系，但就在一起了，然后就这样跨过了一个世纪，我仍然可以什么也不是，也仍然可以继续爱自己。

ending

2006-10-26T23:28:00.000+08:00

October 26, 2006 at 12:18 pm · Filed under visual

photo from gabetoth

someone i think

Maximilian Hecker’s kate moss download in here

末日也会下雨，还是一个晴天，这样装扮来迷惑我们自己，到最后也不明白自己为什么就没了。

听Maximilian Hecker的新CD，觉得他唱忧郁到这样很厉害，虽然还是没有办法超过Perry Blake的诡异，很随意的就忧郁到深邃的那种，例如The Hunchback Of San Francisco。kate moss是Maximilian Hecker暗恋的一个模特的名字，关于这个歌，就知道这些。

23:07

2006-10-22T20:01:00.000+08:00

October 22, 2006 at 8:01 pm · Filed under words

下雨。

这样的气温总是很短暂。

For

2006-10-18T13:36:00.000+08:00

October 18, 2006 at 1:16 pm · Filed under words, visual

10.18

晚上睡觉听见外面下雨，很短，快停的时候，开始幻想并非于我所有的一切。

10.19

考试期间……

10.20

做了一个奇怪的梦，在带有旋转电梯的末端，看见很多女人拿着自己的高跟凉鞋，赤脚踩在电梯上，然后他说了唯一一句在梦里不不重要的话：我们没有必要也脱掉鞋子。

醒来带者某些意识很想打电话给这个人，然后早上考完PR，又觉得就没必要。再说。

日记1984

2006-10-17T20:36:00.000+08:00

October 17, 2006 at 8:36 pm · Filed under words, visual

不知道，然后等待一些莫须有，然后感觉一些伪虚荣，然后这个冬天就结束了。

耶稣说，Everything is nothing，既然如此，收起自责，收起忏悔。

图片是和妈妈在河边照的，临走前的记忆。歌词是我和H都很喜欢的一个歌，一直希望能在一起听一次这个歌。潜伏在心里的东西对任何人都隐秘，唯独面对这样的物质这样的人，才像灰尘一样瞬间消散。但也从未有过期望或者天真一点说是幻想，只是静静的度日在内心。

我该明白，对于自己想要改变的东西究竟是什么。或许你可以看见，也或许你感觉不到，我在图片上留下内心的起伏，以及交织的语言。

Lonely Bridge

2006-10-16T19:55:00.000+08:00

October 16, 2006 at 7:55 pm · Filed under visual, music

中秋前夜，汉江。
最近在听的一个歌，这里下载。
因为是自己上传到公共空间，下载有时限，流量限制，下不成功的留言给我，我传给你。
至于歌手资料，我这里的也丢失了，可以去google一下。

The Hunchback Of San Francisco
Perry Blake
Broken Statues

Morning has broken the silence of night
Now you’ll have to use kindness to fight
It’s just like asbestos, it sticks to your skin
it burns within
Luck is a hunchback, travelling light
With rags and transistors to hold up the sky
Drink to the hearts that San Francisco stole
But drink slow
Cause I’m a lonely lonely lonely lonely lonely Man
And you’re a lonely lonely lonely lonely lonely Girl
And it’s a lonely lonely lonely lonely lonely world
If you make Vegas, leave on the lights
I want to see your expression change
Hatred will take you to unknown heights
Drink slow
‘Cause I’m a lonely lonely lonely lonely lonely Man
And you’re a lonely lonely lonely lonely lonely Girl
And it’s a lonely lonely lonely lonely lonely world

听了一下午，然后也不想睡觉了。修做了图片如上述，记得和kka说要做些改变，但不知道什么时候什么地方以及什么改变，只是很坚定。包括昨天的，心里想要的都在上面，多余的阐述都很没必要。木马seven和我有同样的感觉，是这样的感觉。喜欢就好。

存在

2006-10-16T12:33:00.000+08:00

October 16, 2006 at 12:33 am · Filed under words, visual

凌晨三时，开始独自旋转，在自己的世界里，存在。

梦魇未央

2006-10-15T14:10:00.000+08:00

October 15, 2006 at 4:10 pm · Filed under words, travel

假日在Everland两张最喜欢的照片，开始喜欢绿色的黄昏。安静在神秘以外，却又在此处熙攘不停的喧嚣。这样的感觉并不让人生厌，生厌的是那些做作的人群里，吞吐出紫色的空气。

在山林中模拟出这样的繁华，是件很迷幻的事情，大家都沉侵在自己的快乐中，彼此不照面，不思想，即便擦肩，也都被忽略的没有察觉。可以突然断掉电，然后大家都一起消失，可是木马仍在旋转，音乐仍在回荡。

一种萎缩与一种畏缩

October 15, 2006 at 3:48 pm · Filed under words

晴天看见阴天的空气，是件消极的事情。只是周围的颜色太过于冷调，早上阳光照在脸上也是冷的。不过，是要强调，这与悲情没有关系。我是想很认真的纪录一切看似与心情有关，但却又真的无关的事情，是这样么？你问过几次自己？还是你已经忘记自己正在慢慢萎缩，萎缩到觉得吃饭是件麻烦的事情，觉得虚荣是件浪费的事情，以及正在不自觉的开始一个人躲在影院，看一场无声的电影。

我穿过这个城市的桥，幻想另一边就是乡下的麦场，感受得到阳光的温度，以及曾被遗忘的麦杆气味。然后在野外扔掉背包里所有品牌的香水。这一切，太匆忙。

蜘蛛

2006-09-11T17:17:00.000+08:00

September 11, 2006 at 9:17 pm · Filed under words

周日，梦村土城。被我形容过没有意义的晴天。喜欢这只蜘蛛。其他图片进Flickr

影像课看了带珍珠耳环的少女，晚上的课，熄灯之后，感觉很享受。这个电影，当作欣赏的时候看才会比较好。

符号学教授总会做些奇怪的事情，先是给我课业资料传给同学，然后给我黄油面包只让我自己和我旁边的人吃，我问后面的韩国人这什么意思，他们摇头。是个样子很难看有点像死面馒头的小面包，就觉得很难吃，但味道却超级超级好，有点像火腿口味的黄油。

言语间

2006-09-10T01:11:00.000+08:00

September 10, 2006 at 1:11 am · Filed under words

你要独立，独立地快乐，不依赖别人甚至不依赖别人来给你快乐。那样，才是“真正的自由”.

世上万物无时不刻不在变，没有他人或他物，可给你真正的安全感。只有你自己。

你眼里的他、她、它，皆为你自已或者自己的反照，你对他们作的一言一行，就是对你自己的言行。

不要去找，就在此地此时，拥有！（be in the present,right now,right here）

昨日已死，今日再生，在此时此地，一切都是新的，你并无成见，也无旧情。

我想说落日之后不再有黄昏或者黄昏之后不再有落日，那是什么样的景象和感觉，我不知道。只是洗澡的时候一直在重复这样的句子，一点意义也没有。

天气很好，惬意凉爽，阳光下，也暖的舒服，即便现在还是夏天。所以，的确是所以，在拍照片的每一个瞬间都会有些失望，失望眼前的景物过于鲜艳，以至于逐渐丧失一些原本想要表达含义的能力。猜也猜得到的蓝天白云，碧水草地，以及干净过分的街道都没有了意义。

最上面的一些类似佛教含义的句子来自克里希那姆提，有些容易理解，也有体会。有的一时不理解，也会慢慢理解。

可是

September 9, 2006 at 12:35 pm · Filed under words

下雨了，我喜欢，可是我忘了收衣服。

病人的裤子

2006-09-06T16:08:00.000+08:00

September 6, 2006 at 8:08 pm · Filed under words

在面包房挑了很久，最后仍然选择黑面包。

医院旁边的露天座椅很多病人推着吊瓶点滴，目光呆滞的转动脖子。一下午阻塞的血脉突然被冲开一样的流窜。

市场小巷子里遮掩手里的面包，类似害怕被赤裸或者暴露的担心被人看到第二天的午饭，可是我想到了白开水，这不能怪谁，就可以忘记这些目光。我反复听吹气球，好像就要睡在路边卖被子的小店铺里，看见姥姥用扇子哄我睡觉，我说，我醒来要吃西瓜，还要吃没有籽的西瓜。

你给的是我要的么？你不可能不知道。我想我还做不到，我的价值观不是你想的那样，其实我还没长大。一直幻想，走到山上，坐到大树下，把我所有的烦恼，努力吹进想像的气球里。烦恼跟着风，一切都在我闭上眼的想像中，不见了。

我早知道，他不是混杂在人群中的角色。我的短暂的记忆里除了上一幕红色的云，剩下来就是看见坐在路边的你用针线缝补自己的裤子。那条我熟悉的睡裤，白色和被洗退色的蓝色线条。注定你那样长久的生病，以及永远不康复，以及永远不会寂寞。

轻轻放手，让它飘走。

南翔

2006-09-04T15:52:00.000+08:00

September 4, 2006 at 3:52 pm · Filed under food

不知道上海的南翔什么样子，这里的比周围的日本料理店还要名贵，如果没有提前预约，即便空着所有位置，也对不起，请您等三十分钟。如果在国内，相信没有任何人会等这么久，但在这里，排队吃饭的人浩浩荡荡的经常可以看见，反正是为了吃，时间算什么。第一次去没有预约经验，不过还好人不算太多，没有等太久。

为了方便的都品尝一下，所以点套餐，以上分别是，冷菜（里面的虾肉沾上柠檬味道很特别），扇贝蛋汤（没啥特别的），糯米烧麦（不太喜欢糯米），咖喱饺点（典型的南方点心，外面一层做的入嘴即化）

旁边的杂志里正好看见以前有提到的Y-3,其实吃饭前已经在附近看过店了，衣服是很简约，但和旁边westwood相比还是很大差距，秋装上衣价钱在2000RMB左右。

接下来依次是蟹黄汤包（中间开口，里面全是汤汁，和西安有名的贾三灌汤包不同，贾三的里面除了汤汁还有肉馅），用旁边一个竹子做的管子吸，味道还好），虾肉小笼汤包（觉得这个最好吃），椒盐排骨（无敌了这个），XO酱料鲜蔬（不知道这个XO是什么意思）。

开到

2006-09-02T21:48:00.000+08:00

September 2, 2006 at 9:48 pm · Filed under words

喜欢听开到荼靡和哗一声之后。很久没听，下午突然想听。

带耳机听一定是很喜欢，否则随意放开，偶尔触听就好。然后不断摘下耳机看身后是否还有人，分明听见额外还有声音。c讲这是缺乏安全感，或者从小生活孤立，对世界迷惑和不信任。其实都不是。

顺带也就回到高中在公路高架桥上，回到北京拥挤混杂的汽车上，回到郭沫若故居的四合院里，回到后海的烟袋胡同里，以及更多不知道名字的地方。这些无法分享的恍惚回忆，就像屏幕散射到手指上的光，在微弱均匀的跳跃。

连续有梦。清晰端续，出现很多原本不该遇见的人。似乎需要自省哪些对自己才是真的和需要面对的。在很长时间，太容易被自己所诱导和欺骗。

相册里看见相同味道的图片，均不是出自相册主人，但却让人折服的以为看到一切就是对他所理解的全部，以及众多幻想和想像。猜测梦到的也不该是这个人，而是自我视觉想想里的一个角色。梦魇未央，更不用再去努力记起便会很快消失。

以上。

汉城没有供应早点的路边摊，偶尔看见的也不过是很商品的牛奶和三明治。看到一个国外的朋友在中国生活的照片，他说自己每天早上都会在杂乱环境不那么好的小摊上吃早点，味道自然不用讲，但还能吃出感觉和习惯。

小时候总是带上家里的搪瓷碗去外面打早点，一份豆腐脑，两根油条。然后还装作老练的跟炸油条的人说，我天天都在你这里买，你就便宜卖给我呗。时间久了，原本两毛钱一根的油条，每次都被我讲到一毛，然后很满足的回家。

周末时候家属院里也经常会有售卖小零食小点心的叫卖人。最喜欢的是做蛋卷的来，因为总是会有很多人看他把用面，鸡蛋，水，糖调成的汤汁浇到铁板夹子里，然后用力一夹，滋的一声就会莫名其妙的让我笑出声来。接着着急的等着烤好的蛋卷，并且跟师傅招呼烤好了先别卷，我来卷。然后自己就边卷边吃的忙起来。一般刚烤好的会很软很嫩，很好吃，但过不了一会就会变硬，所以要抓紧时间赶快吃。

晚饭懒的出去吃了，不活动也不觉得饿，只是不停的喝水，总是想喝，不渴也想喝。现在很不习惯这里的食物，不论吃什么胃都会不舒服，除了在鼎泰丰里吃小笼不会，因为是这是国内的味道，只是价钱却是这里的价钱。每次去吃只要在饭点，必定排队。两层楼的地方，座无虚席。吃一笼能在国内吃二十笼，很无奈也要吃，恩。

最近没有拍图片，是因为想要买一个单反，但各种因素都未买成。所以也没有兴致拍东西。本也随意，自己再要随意，就什么也没有了。所以，恩。

时长

2006-09-01T20:16:00.000+08:00

September 1, 2006 at 8:16 pm · Filed under words

房东在我换房间之后，开始无奈的开放冷气。虽然时短，间断，但也好过一些。难道与谁讲就一定要在难以忍受的环境里才叫做生活么？至少在现在，心情舒畅，也开始多喝水，不太吃东西。

下午试听新的课程，不像是在上课，而是被夸大的形式化仪式。觉得不论何样的环境下，即便必须施与礼节的场合，自然的状态也最为重要。这是不喜欢的也必须相对需要努力接受的。

然后打开音乐，在这样的温度下才显的动听讨人。也从未如此坼裂的迷恋和享受。这样感觉，偶尔恍惚而过，就永远不会再出现。

下午没在状态在纸上写东西以及看数码杂志，有窗户也给自己很多理由不出去。除过一间寺庙和可以看到汉江最美丽一段的小山盯，就再没有任何欲念想要出去。寺庙和信仰无关，只是清静的可以让人摆脱掉一时的世俗，然后再去思考想要和将要做的事情。

断定自己无法，当然也不愿重复相同情绪和轨迹的生活。从未怀恋过去。还有始终迷恋的平和状态，可以让我生活在此刻，又生活在别处。或者这是人自身的惯性。

十一月开始，人也变的僵冷，缓慢。出行不再会随意的那么自然。留下的仅是身边微小事物的变形。换下角度去看墙角或者天空，总会在任何时候有喜欢的一片出现。

之间

2006-09-01T12:28:00.000+08:00

September 1, 2006 at 12:28 am · Filed under words

巴士过后，满街黑底橙色的字母a广告，预言sony的这款入门单反相机走火。宣传页面上很多漂亮的实拍照片，以为拥有了这台相机就可以拥有这些图片。然后就又轻易被广告宣传蒙蔽。

凌晨的飞机，这样可以得到两个夜行的机会。机场高速被灯光装饰的很美，也容易让情绪得以满足，只是在满足的瓶颈又很容易滑落到出行的一点阴郁。只好不断拍下闪过的照片传给朋友，或者也不是朋友。

机场空荡，零星的几个人也大多是同一航班的。外面很凉爽，也让在此刻的夏天突有一些寒冷和舒畅。时间很快，没有任何等待的疲惫，那也是因为有你或者根本也未存在。

第一天很累很闷很热但却很平静，我以为这样的时候换做浮躁更为恰当，但却没有。房间还是很小，没有窗户，没有冷气，潮湿，不透风，被子发霉。然后装作很难忍受的状态，心里却很意外的平坦。我知道一切都会好起来。

需要一些睿智，在未曾经历过的时间，用来鼓励自己上进和期望的收获。欣慰看到奖学金在屏幕显示出来的时候，抑制内心的喜悦，转瞬觉得爸妈都很不易，我又能做什么，才可以让他们放心和开心。

我以为会在梦醒之后看见积雪山峦下的绿色草地，以及并没有蓝天白云的空气里，呼吸雪的味道，然后封存这一刻的记忆直到有一天真的走到那里。你知道我期待的未必全是这些。

以上。

Nikon D80九月一日上市，估计在年末会降到一个理想的价位，另外D70s也会逐渐下架，虽然也是够入的最好时间，但始终有D200在一旁做对比，就不是很满意了。其实也没必要购买这么高端，就像和lala的相同感觉，我需要的未必是高像素的清晰照片。

记忆断垣

2006-08-27T21:34:00.000+08:00

August 27, 2006 at 9:34 pm · Filed under words

我跟他解释阴影，说回忆里没有蓝天，就像现在窗外的阴霾。

晚上9点只为了一碗似乎带有弥补性，和一些悲伤情绪的元宵，赶去超市。在背后看见白皙修长的手指去拿取冰柜里的元宵，记忆深刻。往外走的时候已经开始下雨，一路飞跑的钻进车里。然后默契的开始一个小时无声对话，并在嘴角泛起微笑。

现在跟你讲话，有些事情，让我变的小心翼翼，再往后已经逐渐丧失表达能力，虽然很不情愿。在最短的时间内，恢复一贯讲话的语速和习惯，才恍惚看见一个身单力薄的你，正在麻木与似乎封存的悲伤里释然微笑，这让我真的很欣慰也很鼓舞，以至于对离开也不再如以往那样浑身无力。

不太喜欢很容易被识破的神秘。如果我缺乏必要时该有的矜持，这样对你是个很大的考验。结果呢？在一个四面环海的小岛上，以为神秘就此开始，但能徒步涉及的仍然太有限，时间久了，淡忘一切美好的憧憬，从此以为这世界根本也未曾有过海洋。

至此。

好多以前的CD被重新翻出来，也一样可以听出好心情，突然觉得这样的感觉才好珍贵。

lala和kuni，谢谢你们，有时候会觉得，会觉得，会觉得。这些话还是留给我自己吧，否则怕你们受宠若惊。

康定。昨天晚上梦见一直在下雨但天空却很亮的康定。会有很多无声的旅行者把这里当作行走的末尾或者开始。我想应该会放在我的中间。既然感觉良好，就维系原有的盲目与不知，不要讲神秘，现在很不喜欢这个词。就讲，感觉很好。

你

2006-08-17T12:20:00.000+08:00

August 17, 2006 at 12:20 am · Filed under words

早上起来头痛，神经性偏头疼，这个名词很熟悉。那种头上飘阵风也要疼一下的境界。下午强迫性的关掉冷气睡觉，醒来没有好转，洗澡，还是一样。然后只好吃药，仍然一样。

记下几本书，明天去书店看下，这样心情应该会不错。另外就是去新开的钱柜看下，是否可以在发挥失常的情况下也可以掩饰众多缺点。

恋人才听的见灵魂乐。在一个谁的那里看见的。

用扇子来降温远比用空调降温更健康。我只得安慰一下今晚，因为也没有电扇的概念，或者再远古一点，有两位给我扇风的古代宫女。

发现用力思考或者用心思考时血液一定会流窜的更快。所以减少疼痛的捷径就是放弃娱乐自己。

删除图片。

墙面白色，阴冷和有略微的窒息。不盲目也不极端。
这些都更为真实被所想甚至感觉，真实到不愿意听到彼此以为这些幻想滋生出来空洞而无力的词语仅仅只留下白纸黑字的印象。
要知道，要做的还有好多好久。
沉默又或是激愤，都是在隐藏表象以外的种种。
什么时候才能一起侵入进来，躺在地上用眼泪来判断墙角的远近。

如果感觉到的一切都被夸张到真实，那样眼泪将不再煽情。

还需理解，总有些不经意在耳边划过的片段旋律，会突然放下手里的事情一心寻找，然后踏实的从头听完时所拥有的满足。否则，还犹如很久以前告诉你一个关于双曲线故事里的轨迹一样，最终分散但并不消失。

七十三小时。很好听的一个歌，因为值得我重复上述动作。最后一个小时，繁琐情愫以及疑惑猜测或者还有悲愤喜悦都将结束，无论怎样，该去用自己的方式来给自己庆祝，庆祝在七十三小时内所收获的一切。

如果开整夜空调睡觉，注意保持充足的水分，喝水或者使用保湿度强的面霜。

而，无关

2006-08-11T02:10:00.000+08:00

August 11, 2006 at 2:10 am · Filed under words

adidas和日本Yohji Yamamoto合作设计的F-3最近比较关心。记得是4月amanda来汉城玩的时候聊起一些衣服牌子，顺带说起了这个。并且在香港很受欢迎，之后零星的看见过周围有人穿，总的感觉，简约时尚，也比较属于我喜欢的类型，价格应该算适中吧，虽然设计定位要比adidsa本身高很多，但和欧洲的多数老牌子比起还有很多差距。Yohji Yamamoto继承adidas三道线的风格，但把设计又不局限在运动的范畴，加入了很多时尚的元素进去，本来我自己就比较喜欢adidas，再加上这个设计师的混合，不喜欢也难了。

顺带还有：MUJI（无印良品）同样是简约又很有味道，价格也很适中。MUJI的产品种类繁杂，几乎想得到的东西他都做，目前为止，每次周末出去明洞都会必去MUJI，即使不买东西。

而

推荐一个歌：Michael Buble的Quando,Quando,Quando，在google上搜索一下很容易找到下载。或者等明天我找找再放上来。下载这里

以及歌词：

Quando, Quando, Quando

Tell me when will you be mine
Tell me quando quando quando
We can share a love devine
Please don’t make me wait again

When will you say yes to me
Tell me quando quando quando
You mean happiness to me
Oh my lover tell me when

Every moments a day
Every day seems a lifetime
Let me show you the way
To a joy beyond compare

I can’t wait a moment more
Tell me quando quando quando
Say its me that you adore
And then darling tell me when

Every moments a day
Every day seems a lifetime
Let me show you the way
To a joy beyond compare

I can’t wait a moment more
Tell me quando quando quando
Say its me that you adore
And then darling tell me when

Whoa lover tell me when
Oh darling tell me when
Oh come on tell me when
Yea tell me when

感觉没什么特点也不怎么讨好人的歌曲，但却有一种被包围的粉色甜蜜感在里面。不过也仅是我的感觉，或许你觉得很催眠也没有关系。

最近有些强迫症式的看了很多书，一边对自己这样要求自己很满意，一边觉得如果认为周围什么都不好的时候，还是来看书吧！当然也必须是一本值得看喜欢看的好书。

又在一周之内绕过许多城市，一边旅游一边放松，一边逐渐结束和收敛放开太多的心。这听起来滑稽幼稚，像是教唆一个未成年的孩子。但除此直接，也没有更好的方式用来劝说。

如果顺利在临走之前还可以去一下内蒙古，实现并非我一个人的一些小憧憬，也或者希望在这之前可以拥有自己的单反相机，总会有仅有的满足感用来支持拍摄的动力。

我开始幻想从前的生活。因为过去和未来一样充满未知和迷惑，唯一不同的是，过去更为厚重，而未来轻盈奇幻。这样一来，有些不必要的情绪会得到一些安慰，这样方式的安慰，弥足珍贵。因为只在细微的时光停歇中晃过。

迫在眉梢

2006-08-01T20:25:00.000+08:00

August 1, 2006 at 8:25 pm · Filed under words, travel

在新闻里看见她精神分裂。

如何真实的感觉到草地里从木椅上凋落下来的皮球，以及落叶擦身而落的浑然不知。终究被迫停留在绮丽荒芜的孤岛，从此一个人犹如童话般幸福美丽的生活。

就此。

图片上两座山间模糊的软木桥，就是周日爬山的终点。天气闷热空气混杂厚重的雾气，越往上走，脚下的空气越湿冷。因为比较辛苦，所以也没有什么情绪，最终走完软木桥以后也只是感觉很舒服，可以呼吸较新鲜的空气。

有几天的时间，会受一些莫名影响，压抑着自己未能同期望中的一样而失望。一边觉得这种状态很活该，一边又无奈的左右矛盾。即便很早的睡觉，也同样还会在寂静的灰白色早晨拉开窗帘一脸茫然看路旁还亮着的路灯。

以为会去爬山会拍下来很多照片，但大多的情绪都被自我勉励或者辛苦疲惫占据，剩下的也就只有将就的按下快门，给身后的人让路。偶尔停歇闭眼也幻想一下，整个山脉里只有我一个人的时候，会是被情调占据还是会被恐怖侵袭。

另外，Flickr免费用户的照片上传超过200张时，并不会自动删除，只是隐藏起来。自己删掉一些图片后，隐藏的图片就会显示出来了。下午删掉一些唱片封面，还有一些下载图片，只留下自己拍的一些。这样以前的一些被用在日记里的图片就没了，本来想重新上传后，再一个一个的恢复，但看到一些没用或者很厌恶的日记，干脆直接也删除掉了。即便是写给自己看的，有些也不必要存在。

近于十三

2006-07-27T20:47:00.000+08:00

July 27, 2006 at 8:47 pm · Filed under words

$9.99
Method
The Wisdom Of JWT
Basic Operating Manual
Confessions of an Advertising Man
Advertising Copywriting
How to Advertise
Inquiry Concerning Creation and Creating
设计私生活
多余的素材
作文本

有些是买来好久还没看完，有些是刚买回来，除此以外，还订了下“PPaper”和“milk”只是也不能及时的看到。

下午比较奇怪的想喝咖啡，在L家客厅感叹一下：要是现在有杯咖啡多好，等我眨眼的功夫，L竟然神奇的弄了一杯出来，让我惊讶了得。因为他从来不喝，等我半情绪高涨的问他怎么弄来的，L也开始神气的卖关子，我也就没情绪了，赶紧坐一旁躲开他的嚣张。

去年就看上Nikon的D200，一直脱到现在已经从15000降到11000，不知道什么时候可以下定决心去买。

解决3230经常出现内存不足的方法就是重新启动，然后认真退出所有程序，否则啥也干不了了，还有就是谁推荐给我的AppMan v1.04，我找了半天弄上去结果告诉我不能使用。

既然都不抽烟也不喝酒，喝咖啡的时候就不要再问我，咖啡因对人有什么坏处，活那么久是件多极端的事情。

听窦唯的镜花缘再听王菲的童，感觉像一本杂志和附带的别册。

睡觉前看苏童的短篇，觉得还比较有意思，因为有些隐性的东西在里面。

没有再觉得有多热了，承受热的能力在有欲想晒黑的同时逐渐提高。这个夏天要告别不仅仅是短衫，还有一堆已经模糊的过去。

二十四度以后凋落

2006-07-22T23:57:00.000+08:00

July 22, 2006 at 11:57 pm · Filed under words, music

缺乏一个完整性和自己很多地方都相互矛盾，但也随性成习惯，即便支离破碎的也可以再相互东拼西凑的重新完美起来。然后为每一道裂痕都找到一个理由去诠释。

早上去医院看一个病人，麻醉再加上长时间疼痛的作用让他已经有些神智不清，也不知道该跟他说些什么，只知道他喜欢喝不含糖的酸奶，然后就买了好多拆开喂他喝，喝完还是没有说什么。

在外面的走廊里模糊的听见一些人议论当中的一个词语：众生万象。对这个词最近很敏感。

正在听的一个东西是Karunesh的Zen Breakfast，同样的New Age风格这张却显得有些与众不同，在一个很西方的音乐风格中却用中国古代道教的意境做基调和背景，偶尔穿梭一些空灵的寺庙钟声，仿佛一座刚下过雨的冷山所释放的潮湿和寒意。另外一张Global Spirit，也是Karunesh很经典的一张，就比较有New Age风格的典型特征。

照片忘记在哪里拍的了，好像是一个什么村，里面有一个留着很长胡子的老人抽烟，也不知道挂在上面的玉米究竟还能不能用来吃。

这以外

2006-07-22T01:31:00.000+08:00

July 22, 2006 at 1:31 am · Filed under words

这个故事的意外结束伴随音乐的静谧逆转，突然让我觉得这之间相互牵连的枝条顺着黑暗的轨迹无限蔓延。如果每一件事物都带给我同样的延伸感受，我才会真正觉得欲望和虚荣也可以在心灵的层次上变的如此幸福。

这样讲是因为在看一些书和一些音乐，没有具体的指向是因为并不重要。在自己可以完全触及的领域，没有人不是自己的中心世界。光鲜在别人的定义里未必就光鲜，随意滋生在自己的田地里就一定会蔓延出娇艳的水仙。

与世隔绝的酒馆

2006-07-20T23:20:00.000+08:00

June 20, 2006 at 11:20 pm · Filed under words

我们总会在电视的气象预报里得知第二天是阴天，于是决定明天开车出去。

不论去哪里。

或者是附近的农村，也或者是附近的城市。

不做任何计划的事情，没有目的的停的一个干净卫生的小饭店里吃饺子，有时候也会去吃KFC。

然后回家。

预料中的雨，会在傍晚的灰色公路上随意擦过，即便心情很好，没有负担，没有压力，我也愿意靠在前排的背椅上，看路旁无限延伸的灰色田地，以及车灯打向远方潮湿空旷的光蕴。

我不记得王祖贤在与世隔绝的哪一首歌里唱到过酒馆，好像也是在下雨。我在二楼的小房间里，第一次听这盘卡带。那时的感觉就好像自己站在阴雨天高速公路旁，似乎可以闻到潮湿的泥土味道。我不知道这样环境里的酒馆会意味着什么，以至于一直在我的记忆里，特别是潮湿的季节里，尤为突现。

无可避免的放失在记忆里

2006-07-18T23:36:00.000+08:00

July 18, 2006 at 11:36 pm · Filed under words

通常只要自由播放到爵士我都会立刻跑过来换到其它的风格，但最近收来的CD有太多是爵士，也大多是因为封面漂亮所以想要留下来。同时觉得一天之内没有任何时间适合去听，只是偶尔一两首突然想要情绪迷醉一下的时候，就会耐心听完。其余的没有那种欣赏水平，觉得像是蜜蜂惹怒了蝴蝶一样挣扎的却没有任何新意。

我看见一张公路迷雾的照片，突然想起来初中时候有一次遇到下雾的早晨，竟然以为这样别人就不再注意我，然后在快要到学校的时候拐进一大片未成熟的玉米地里，像玩一个人的捉迷藏一样胡乱的走来走去。觉得终于可以驰骋在自由以外更宽阔的空间里，幻听着一个女精神病歌唱家在午后的走廊里轻声唱着有规律的诡异音符。

中午在门口的小书店里买书，店主穿着白色的背心旁若无人的躺在椅子里，拉下深色的窗帘遮挡外面的强烈的阳光，左手较轻微的扇扇子，以及上面很引人注目的四叶吊扇，让人有瞬间的晕眩以及想要午睡的欲望。

有些想要说的话在终于确定想要记录的时候早已消无踪影，谁又能记起过往的多少事情用来侵蚀情绪。所以回忆最多是一部预知剧情的恐怖电影，在毫无戒备的情况下消耗一整个无聊的午后。

凑合出一整个橡皮大象的夏天

2006-07-17T20:25:00.000+08:00

July 17, 2006 at 8:25 pm · Filed under words

看完电影应该就比较晚了，准备关灯的时候听见一些琐碎的声音，好像是从上跌落到柜子后面，然后听见翅膀挣扎的声音。第二天才知道原来是在被卡在门缝的外面，如果打开门难保就会跌落在卧室，但是如果动作快一点的话，也许就会被弄到凉台上，如果运气好，我觉得他应该迅速的飞走。

早上收水电费的人过来。我在去年的冬天的高速公路上遇见一个很日本的小青年，打扮惹眼，然后无聊的猜测种种。之后戏剧性的结果让这个人和现在面前这个收水电费的人产生关系。

昨天忘关窗户，一进房间，先前习惯的味道全无，换来一种陌生又奇怪而且略微刺鼻的味道，我想把熏香打开，又突然想起新买来的精油好像很黏稠，就没兴趣了。

在网上看到几本想要的书，手续很麻烦，银行卡也不知道放在哪里。然后看见附近的一个书店可以预定到这里所有的书，心情于是很愉快，这种愉快远比夏天在游泳池里畅快的游泳更高级。

随意点到王菲在98香港演唱会上唱的暗涌。好几个版本的暗涌还是觉得这个版本的最有味道。

cathy成功当上空姐，我感觉似乎很容易，贴这个照片恭喜一下。原来穿上制服以后人长的都一样。如果有一天我碰上了她的航班，我一定会问她点带粉条的饺子。he～

兔子

2006-07-11T18:43:00.000+08:00

July 11, 2006 at 6:43 pm · Filed under words

维nuo最近心情很不通常，也说不出理由，他在报纸上看到一个社团，里面有他想要的任何颜色的卡片组合，这样就可以在听着Lily Frost这个小女生音乐的一个下午，把这些卡片贴在一面刚刚粉刷的白色墙壁上，还有这只绿色的兔子。

在这一切之前，维nuo要先在弹簧床上蹦一分钟，或者蹦到累为止，然后轻微气喘，微微心跳的去做这一切。

第一张卡片帖在兔子周围，选择绿色，粉红色还有深紫色。

有天晚上觉得这本书的封面实在太好看。

Lily Frost

2006-07-11T14:08:00.000+08:00

July 11, 2006 at 6:08 pm · Filed under music

在看《lolita》，然后在听Lily Frost，维诺司推荐给我奇怪的音乐，他说我应该听这些比较没情绪的音乐，听上去好像还比较有意思。我觉得lolita挺没什么趣味性，但我也比较奇怪的有耐性看下去，不知道为什么。还有这个Lily Frost的这张Situation，虽然不是我经常听的类型，也算不上太喜欢，但却很耐听，可以边听着做很多事情。

所以还是推荐一下，专辑相关：

来自加拿大的女歌手Lily Frost, 早在1989年便开始了她的音乐生涯,可惜这一路并不平坦. 从加拿大的音乐重地Montreal到埃及的Cairo,再回到Vancouver,最终落脚在Toronto的她,曾组过以翻唱老歌为主的乐队The Sheiks, 也试过在异国的油轮上以驻场歌手为职业.直到1992年,和朋友Minstrel Jorge Diaz组成了乐队The Colorifics, Frost才算是真正开始了她的创作历程. 之后,不但有大学电台选播The Colorifics的歌曲,乐队还获得了大量现场演出的机会,并在演出的时候出售他们四张自资专辑,销量虽不能算巨大倒也让人欣慰.

到了1998年, Frost决定单飞,并在器材都是借回来的艰难状况下,录制了首张个人专辑. 2001年, 随着在德国,日本等地的发行,Frost的名字渐渐出现在乐评人的文章里,并获得不俗的评价, “Who Am I”一曲更被收录在电影的原声带里. 03年起, Frost又开始了新专辑的录制,这一次,她几乎一手包办了专辑的所有创作,终于在04年正式完成.

这张专辑在整体上还是延续着Frost的一贯路线,融合了Jazz和复古曲风的Lounge-Pop,然后尽量在歌曲之间求变化. 开场曲”Les Vaisseaux Nocturnes”是首轻盈略带可爱的法语小品. “Silver Sun”谧谧幽幽,点缀式的电音完美地衬托出Frost轻柔的声音,让听者仿如安坐在山间湖水旁.”Out Of Blue”富有浓郁的拉丁气息,最末一首bonus track则是玩味颇重的复古舞曲。

Dali Tought

2006-07-08T22:54:00.000+08:00

July 8, 2006 at 10:54 pm · Filed under music

想要也有欲望听很多音乐，也是很简单的听，喜欢了就留意一下，顺便查看一下歌手的资料。然后再好好的去理解，会在偶尔的瞬间得到感动，这样的感动也不再是足够用来煽情的筹码，而是静静用来享受的过程。足够让我在第二天醒来，留有打开来再听的冲动。

当然不同的音乐适合不同的人在不同的心境时去听和感动或者享受，今天推荐的是Echostream的Dali Tought，出自专辑Identity，当然专辑里的其他歌曲也很棒。

和朋友分享从丽江回来拍的照片，看过问我，是否情绪低落以至于文字看上去没有旅行中应该有的快乐。我想这样的自我问题就留给自己随性的意愿就好，每个人周遭环境不同，情绪有起伏也并不难理解，没有人愿意不快乐，只是宣泄的方式不同而已。

丢失在幻想的边缘

2006-07-07T15:01:00.000+08:00

July 7, 2006 at 3:01 pm · Filed under words

我在很长的时间里幻想一个很长的故事或者场景，或者干脆只有颜色的片断，有时候会伴随着这些东西情绪触动。

前天在网页上看到了很多张照片，竟然可以轻松的和自己长久想像的联系在一起，才知道，在幻想中着迷的人或者事情也可以这样真实的存在。真实的让我好像置身在某个黄昏的午后，在没有冷气的小房间里，夹杂着汗和烟草的味道，也一定存在着暧昧的空气，然后我想说话，却说不出来，我亲眼看见你那么没有察觉的从我身边走过去。

白天用来振奋的音乐在晚上竟然会这么幽怨，以至于只身其中的时候不想再听任何声音。可是接下来又会在安静中幻想出一些声音出来，这不是幻想症，也非受自己掌控。

最近常听的是Lemon Jelly的The Midnight，一张只有三首歌的EP，很适合早上和午后听。即有电子乐略微的静谧和诡异，又不会太沉重的让你无法接受，而是轻松的让你毫无知觉的从坏情绪中抽离出来。像一杯鸡尾酒，入口清甜回味略微晕眩。

天边一朵云

2006-06-13T13:35:00.000+08:00

June 13, 2006 at 1:35 pm · Filed under visual

蔡明亮的电影，今天把最后一张天台拍的图片传上来，就一直在哼电影里的音乐，还有吃也吃不完的西瓜，还有日本AV女优，还有里面超级精彩的音乐剧。

最后的两个report，和150分钟。以及下午要记得去拿时间表，不知道国内的速度会怎样，应该也不会很夸张的缓慢。不然就永远选择不上，也不知道是谁的责任。

晚上在市厅还是钟阁有关世界杯的狂欢，刚才看见隔壁的男生武装的很夸张，然后和一个尼泊尔人可能是去这两个地方，晚饭后考虑要不要去，或者整理一下东西也好。

时间应该还如计划中的迅速，不然将会很疲惫。一切准备就绪，然后出发。

外。

再也不吃餐厅里的年糕汤了，害的我损失四颗猴头菌，以及被禁止的夜宵。还有，对于那些功利的人，不要面带善意，大可随性自然，无所礼节。当然对于好朋友，不要因为含蓄而吝啬关心。其实心里所想还是满怀善意，只是，我需要换一种方式来表达自己。

连续接到两个陌生电话，下午得知其实并不陌生，所有猜测和幻想都到此结束。一切现实都过于平淡甚至平凡，有时候需要保持一些未知，所以获得永远比不上渴望。

匹士

2006-06-12T17:05:00.000+08:00

June 12, 2006 at 5:05 pm · Filed under words

上周还是上上周喝咖啡的店。

周日没有一直下雨，下午去乐天免税店，看见一个贵妇老太婆子，像批发蔬菜一样的买了一大袋子CLARINS，然后骄傲的笑着对旁边的人说，我家人多，多买点。

早上考专业课，教授来送摩卡蛋糕，一边发一边说，这是新出的cake，味道很不错，你们边吃边考吧。

天气预报几乎是没用了，说今天下雨结果超级大晴天，我看见路边的蚂蚁都快支撑不住了

另外推荐一张CD, idaho的The Lone Gunman.

亦若无常空寞

2006-06-12T15:40:00.000+08:00

June 12, 2006 at 3:40 pm · Filed under words

梅雨提早侵至，很难看见真正的太阳，偶尔一些光亮掠过，也非为你留恋，转瞬便消失。即便如此疾速，也没可能隐藏住一些痕迹。以为将要记住的只是这些么？过于忽略思绪的蔓延，足以让整个太阳重现的眼前。

丢了出行的雨伞，在漏雨的房檐下一点点的感觉情绪转变，不做任何抵抗，直到黑色灰色的云穿透身体，让感觉及至颤抖，也在继续坚持，最后悄然离去。有一次王菲在镪镪三人行时谈论，坏情绪的云朵将至，然后经历。亦如往常。然后离开。

侍

2006-06-06T19:23:00.000+08:00

June 6, 2006 at 7:23 pm · Filed under words

如果讲坟墓，我更乐意接受这是边角青烟。

还是如往常偶尔浮躁以及被告诫和安慰，发现在即在安慰面前是如此柔软，柔软到不再有任何立场，只想轻轻爬上山，在山上的寺庙里静静的站一会。

在间或看西藏生死书，讲或者教，如何正确的看待生死，以及如果你愿意相信死亡并不是终结以及以后种种所给你带来的另一种生命价值。言语精准，逻辑缜密。但愿，至少可以得到随时的安静。

我在房间里听见隔壁的男生身体撞到哪里，坚硬的疼痛让他无法忍受的叫出声来，咬着牙用鼻子急促喘气着走进卫生间，然后再回到房间里，伴随轻微的抽泣。

行至

2006-06-06T16:19:00.000+08:00

July 6, 2006 at 4:19 pm · Filed under travel

我能在石板上看见你的脸，但看不见你的眼睛
我知道你同样也在注视着石板上来往的行迹，却丝毫不会在意行人是谁
没有落日的午后，依旧可以用微弱呼吸判断下一刻是否入夜
然后爬上阁楼，继续让情绪释然在很远的没有光亮的边缘

节

2006-06-02T20:06:00.000+08:00

June 2, 2006 at 10:06 pm · Filed under words

好像是过了个粽子节外加儿童节
悄无声息的
就是在网上看见些东西才知道

穿鞋带
怎么穿也穿不好
然后再抽出来重新穿
然后反复
然后终于失去耐性
邋遢的穿着系有凌乱鞋带的帆布鞋往屋顶走
真是夏天来了
吹的风也不凉快
不过比房间里感觉还算惬意
思考一些小事情
然后很心烦
事情太多
解决起来也好麻烦
宁愿趟在床上想一想
这些事情就都长了腿一样的自己跑起来
最后把成就感再送给我
我会在天台给你唱首歌

皮

2006-05-30T20:31:00.000+08:00

May 30, 2006 at 10:31 pm · Filed under words

我在这里闻见昨天在去看望你的路上所乘坐的的士上
鼻子促进手腕所闻见的类似马拉喀什小镇子弥漫的花香辛调
只是没有办法描述当时的心境以及感受还有想要延长时间好用来耽误去看你的路程
因为如果见到你一切美丽的幻想就将要结束
顺便会对这样好的味道在未来漫长的记忆里产生抵触的黑色回忆感到沮丧
所以在做好充分心里准备想要去记住一个味道或者对一个味道充满好感之前
都要去试图排除面前即将发生的悲剧或者足以让我流泪到后天太阳落山时的坏情绪
我看见车窗外阴霾的飘落着大片的颜色纯正的乌云以及没有任何微笑的表情
预感前方将要发生的事情将会使寓言成真却又无力阻止然后失落的低头
酒红色的液体从手腕上迅速蒸发停留在眼前尽力向我表达此刻短暂的依恋
从来没有想过自己的味道会被这样不相干的人记住以及恐慌
所以拉开车窗放你走宁愿最后消尽在乌云深处也不希望被停留在随时想起都会痛楚的记忆里

Astartvfrar

2006-05-30T19:51:00.000+08:00

May 30, 2006 at 7:51 pm · Filed under music

有天下午，忘记咖啡里是该放糖还是放牛奶。

算了，说这些废话真没用，我从来也不怎么爱喝咖啡，放糖放奶的随便放，别跟我说，最好是我装作优雅的喝完之后，你也假装讨好我的给我一瓶平仓水，新出的，上面有个大大的汉字：水。

这个歌是我听到bjork唱的里面唯一一个有欲望重复听的。

曲仰诡

2006-05-29T12:31:00.000+08:00

May 29, 2006 at 12:31 pm · Filed under words

天台的卫星或者非卫星电线干很漂亮，只是猜疑位置放的不对，或者根本也没有作用。

不再有冰冷的感觉，夏至，换作凉爽，任何情绪都会被轻易带走。然后说，其实是很容易开心难过，所以也不必顾虑太多。游走的，即便美丽悠远，应该做的也是努力去忘记，以及在很久以后，记起时，平淡的像小时候去幼儿园每天看见的树。偶尔会在周末没人的时候，从门缝偷偷溜进去，一个人玩溜滑梯，再也不用去排队等待了。

开始逐渐失去一些单纯的信任，也没有因此变的多虑和过分敏感。好像结冰的风筝线，一切平静的近乎静止。永远不要过于在意一些根本无法触及的东西，因为不了解，等到随时消失的时候，就会失落的不公平，但也必须接受。

Aesop的Marrakech绝对是我见到过的最贵的香水，味道也最独特，让人想要拒绝又难以拒绝，因为前调刺鼻以及怪异。11分钟以后，10种不同香料开始同时散发并且隐藏独特的味道。

在小超市买到新上的平仓水，味道清淡甘甜，很适合夏天喝。

周末看达芬奇密码，觉得有些惊吓很没有必要。

下周开始考试，该收敛和准备的就开始。然后随意。

about more

2006-05-24T11:57:00.000+08:00

May 24, 2006 at 11:57 am · Filed under words

有一天除了飞翔什么也不会做的时候，是否也该相信生命的意义缺乏调节，也缺乏规整的心态，然后浮躁的时候，除了狼狈的安静，也做不到什么。

evian的水没有三多的好喝，往往是造成价钱差异也很大的原因。

现在思想转变又或者上升的速度很快，用不到为弥补平衡而这么累。我是说看的见的东西。推开门进来，一个人的房间里，这一切都多余的没有意义。可用来安慰的已经被自己抽离的越来越少。

时间的疾速也未必给我带来某些期盼的快感。有一些焦虑和盲目，偶尔还不自觉的酝酿出一些令自己也吃惊的东西。

心安理得的花去大量时间去睡觉，也不会自责和羞愧。

至于文字，在保证自己还可以流利讲中文的前提下，形式没所谓限定。同样的东西可以用来表现事实，也可以用来隐匿。当然也可以选择是否让每个人都像看新闻一样的通俗易懂。既然也存在情绪，就应该理解情绪使然下，怎样的文字可以直抵自己内心，以及仅仅让自己有一些共鸣和好过就好。

人的感性，理性，快乐，难过，平静，忧郁，兴奋，悲伤，这些属性有意义么？没有仔细研究过安妮的文字是否都空洞的无病呻吟，或者又有着很深刻的含义，只是我知道，阅读间或，真实的安慰过我，有这一点就足够，是否有意义，是否会在几十年后成为名著，都不重要。所以可以在必要的时候得到安慰就是对我最大的意义。

至于很多人模仿他们的文字形式，多半可以用来很个人的自娱自乐；至于目的，每个人不尽相同。我没有见过哪个人模仿安妮而出书成名的，当然也没有必要。

需要用说明，议论，流水的时候自然会用，当然自我觉得现在需要晦涩一点阴郁一点又或者华丽一点的时候，我也会随心。至于真理，我觉得好陌生。

左眼扭曲

2006-05-22T12:24:00.000+08:00

May 22, 2006 at 12:24 am · Filed under words, visual

看见那个戴帽子的男生了么？他穿的衫有银色带亮光的图案，只是不要记得看过他的脸。

电铁外面，汉江上面，零星的点缀明暗交替的光。于是打电话告诉你，或者倾诉的一切，这并不是想要给你压力，虽然我知道，嘀一声之后，你在心里已经开始默默承受。

不要责怪我偶尔的坏情绪，因为你不知道，这之后我将会为自己的平衡忏悔很久。

左眼开始变形，预兆你的身体健康以及精力充沛。这很平常，左右眼从来未有相同，看到的一切又怎么会类同。

想起来郑秀文的一个歌，祝大家好过。

格子

2006-05-21T12:34:00.000+08:00

May 21, 2006 at 12:00 am · Filed under words, visual

坐在西下野电力站的木板上，然后小声唱寂寞的季节。从来不争论，也不讲闲话，唱完歌，流完泪。哈哈大笑的走下去，吃便宜的路边摊。

照片是kaka同学拍的，神奇的太阳光圈。就是下次别把日期给印上了。

最近去上课连续听齐秦，一个是无情的雨无情的你，一个是这一次我绝不放手，音质很好，齐秦也很拼命的唱，我也拼命的感动，乱感动，然后到KTV里也唱，继续胡乱感动，感动到最后连喝水也不解渴了，必须回家喝我买的矿泉水。

今天终于买了一直不舍得买的三多牌矿泉水，味道官方意见是偏甜，很不错。下次开始尝试evian。

半

2006-05-15T23:45:00.000+08:00

May 15, 2006 at 11:45 pm · Filed under visual

于是你枯竭到最后的挣扎，也不会放弃最初的信念

May 15, 2006 at 11:31 pm · Filed under visual

如果一切终将结束，最后一半将是我为你燃烧的信仰。

To leave behind

2006-05-11T15:42:00.000+08:00

May 11, 2006 at 3:42 pm · Filed under words

下午听Brazzaville的CD，没有什么单张的独立性，所以感觉像在听一张专辑。风格属于后摇滚，略带爵士和indie的味道，对音乐风格没什么研究，总之是会在不同的时间里听不同类的音乐，偶尔会做一些另自己吃惊的事情。

怀念一下王菲，我们拥有的多不过付出的一切，来自寓言专辑里不爱我的我不爱。有印象的是在高二，和y在操场上边走边听，说一些奇怪的话，唱王菲一些奇怪的歌，然后彼此给对方编制着一些可怕的寓言，说将来会实现。

操场末端有一个小铁窗户，是学校禁止在次买东西而弄的，其实也没什么用，我们经常逃晚自习，偷偷的跑到这里，跟窗户后面的好阿姨买吃的，买一份炒饭和饺子，然后很兴奋的等。最后边吃边议论今天的味道怎么样，以及是否有教导处的老师过来巡查。

后来也就只用作怀念。

彼此再相见，早已忘记当时的寓言，但却从来没有因此觉得可笑，而是有一些沉默的不讲话，直到换了话题。有些隐匿在时间里的东西，注定以隐匿开始又以隐藏结束。

VIPS

2006-04-29T01:44:00.000+08:00

April 29, 2006 at 1:44 am · Filed under food

晚上和lala去狎欧亭的VIPS做大食客，不仅饱口福，也饱了眼福，吃的顺序就不纠正了，大致是发图顺序吃的，因为我就是冲着三文鱼去的，所以几乎很多份都会有三文鱼出现，这个是酸奶三文鱼陪时令鲜蔬，发明者，我。

依旧酸奶三文鱼，陪肉沫饭。这肉沫据说是用10种调料制作的，我没吃出来。

这个不说了，大家都知道。我不是很喜欢，lala也不是很喜欢，但其实味道还可以，不是很酸。

超级寿司大包饭，发明者，我。因为要卷起来吃，最后吃的很狼狈，Orz..

这才是主角，刚才的那些都是餐前小点心，VIPS的主打料理，什么什么排骨，名字比较难，可以忽略。味道非常非常的棒！旁边有搭配甜杏肉和奶油番薯。

还是正餐，浓茶猪排，不过我也没吃出茶的味道，边角烧的略微焦的地方最好吃。旁边的小红条是红萝卜，开始我以为是香肠。

lala的饭后餐，巴西烤饼肉，加荔枝，和炸鸡肉。

我的饭后餐，依然三文鱼，鸡肉，香菇，还有豆腐。

饭饭后餐，不介绍了，都看的懂吧。特别要说的是旁边的绿色植物，非常特别，也非常好吃。绝对不是葱了。

这个很好喝，用蔬菜粉和奶油以及玉米粉做成的汤，上面搭配面包干。我很喜欢。

水果，荔枝和笸箩在韩国属于稀有品种，一般水果店里没有的卖，所以大多韩国人疯狂吃这个。

最后的绿茶酸奶冰激凌，样子不那么好看，但味道超级正。

还有一些图在Flickr这里，可以点开看。其实吃的比拍的多，有的太好吃了，就忘记拍了，以后去再说，本来是打算吃完再顺便逛逛旁边，可出来已经快11点了，也不知道怎么就吃了这么久，好像也吃的挺多。还有，这里吃饭还要收一小时50元人民币的服务费，难怪服务员都特有精神。在卫生间还看见漱口水和护手霜，挺不错。

Teena Brandon

2006-04-27T21:10:00.000+08:00

April 27, 2006 at 9:10 pm · Filed under words

四月末，夏日将近。

早上被冻醒，越感觉不到被子的温暖。光脚触及地板，也很凉。然后喝水，也没有温度。

在胡同的转弯处被一个绿色的铁皮柜子吓到，以为是鬼影，然后突然有一些剧烈的恐惧和猜疑，以为前面谈话的人群都不怀好意，也以为身旁追跑的小孩子是幻觉，一直走到公路边看见空寂的巴士疾速行驶，才略微心安。

现在好一点，昨天，大概晚上的时候，或者下午睡醒以后，开始觉得周围一切都很黑暗，不是矫情，而是很真实的感觉，所以我才会在外面猜疑和恐慌的严重。

在超市停留变的快速，没有考虑的拿经常买的一些东西，只是这里水的牌子太少，包装也都不好看，价格也很奇怪，可能住在这附近本身也奇怪。到现在为止，在汉城的每个地方，都从来没有感觉到一丝相同的归属感，每个地方都恍惚是一个世界，不论是周围的人，讲话方式，饮食习惯，以及一切都不相同，这让人很难在一种习惯中自如的应用。

我在努力制造真实的画面感来让你信服，可是这很微弱，微弱到你不屑一顾。你不能总是坐在角落里，那里不属于你，或许你应该把坐垫移到中间来，腿也不用拘束，随意放着就好。我告诉你今天我必须喝下绿色的药丸，我走了很远的路，在跟自己最大限度的挣扎，还有选择，还有徘徊，以及必要时为了掩人耳目而做出不在意的低头看手机，我没有很多目的性，我也不恶毒，我只是想让自己舒服一点。即便最后还是没有结果的走回来。所以我现在必须喝药，你应该告诉我，伴随着药丸，应该再多喝一点水，好让它溶解。

一微秒

2006-04-26T12:48:00.000+08:00

April 26, 2006 at 12:48 am · Filed under words

最想要表达的时候便失去最基本的能力

晚上看SAW竟然会被最后微弱的善良感动，虽然这远不是电影所表达的重点。

临睡又被一些话抽离到另外一个世界，我不知道自己太幸运还是太不幸，或者人也本身就该对这些并存的矛盾体习以为常，然后才可以用平缓的心态去感受和面对，只是太过于感性，就会被荒落到孤弃，也会被感动到欣然。

可能周旋与这样虚幻的介质中，早已经养成了虚伪的习惯，为别人制造假象的同时，也在迷惑自己，到最后，连自己也不会相信真实的一刻会是那么无助和不堪一击，无论好与坏，时间或短或长，都要自己来承受最后的结果。

所以我讲，该去清静与清净，不可以让欲望蔓延到世界以外，以至于被捕捉不到的来侵蚀自己。

音异

2006-04-25T12:22:00.000+08:00

April 25, 2006 at 12:12 pm · Filed under words

每天最多要走十次的地方，右边是自由音乐教室，任何时候都会有气氛诡异的音乐出来，有次凌晨2点，竟然听见里面有人拉小提琴，我觉得他最好也别开灯了。

早上开水与白面包，一片就吃到现在也很饱。在面包店识别了半天复杂的韩文字母，原来就是英文白面包的音译，一般情况下会缺乏选择性的我，昨天却很果断。当然如果有点摩卡奶油，会更好。

连续好几天看恐怖电影，看到最后麻木到自己吓自己，经常是最恐怖的镜头吓不到，反而被一些很幼稚的镜头吓到，这样的发展趋势自我很满意，如果有一天看泡沫剧也可以被惊吓到心跳加速，那我活的就太快乐了。所以小J同学，日子重复并不乏味的，乏味的是总在重复自己。

早上考试异常浮躁，导致答案直接变质到叛逆，但愿他看我卷子的时候会看出几个海王星空，而不是严肃的抹杀，因为的确是自我感觉还不错，最后也不浮躁了。

一会不吃饭了。等到后天一起补回来。

加西阮年

2006-04-22T13:25:00.000+08:00

April 22, 2006 at 1:25 pm · Filed under words

流离失所，不知所措的。
晴天不在显的珍贵，因为气温也不在重要。
看见凋落，不止是消失，甚至没有任何幻影。
就在你唱Perfect World时，消无踪影。

遗留下，是纠缠不清的痕迹。
也不忘记，前日在眼角的花蕊。
因为有一刻被笼罩的抽离，寂静而且安慰。

从图书馆借来1932年的书，最初的阅借者如果还在世，应该不会有设想现在在被我阅读，里面有大量的古体中文以及被遗弃的汉字，工整又繁琐的编排在韩文间隙，显的分量独到，只是，现在没有人会再在意，这些生灵存在的过去。

停宿

2006-04-20T22:22:00.000+08:00

April 20, 2006 at 10:22 pm · Filed under words

刚才看见焰火，在小市场一条堆满垃圾的小巷子上空，粉色的分散的瞬间的，声音很近。旁边的人纷纷顺着我的目光看去，停留好长时间也没有再出现，然后很戏剧的再大家都放弃的时候，就又看见银白色的焰火散开。

飞机场的一张照片，天空比拍到的要好看很多。然后在等待起飞的时间里，很快的消失在黑暗里，只有剩下的机场光亮微弱闪烁。我期待你在不同时间用不同姿态来安慰寂寞，只是你总在最短的时间里呈现的缓慢和消失的急速。

鬼

2006-04-20T17:19:00.000+08:00

April 20, 2006 at 5:19 pm · Filed under movie

昨天下雨。今天忘了洗脸的去厨房吃东西，顺便看见窗户外面疾速行走混合了很多颜色的云，觉得很恶心。

凌晨看借来的电影，一个韩国的恐怖电影，看到一半困了，于是满心喜悦的计划着第二天继续看完。开始挺好的，中间也不错，但最后在地铁里都怎么了啊？看不明白，再好的创意也不能尽善到终结，所以将就着找到一些欢喜的画面就足够了。

看照片的时候，不知道从哪个浏览器里跑来了一个歌，然后照片突然就变质了，变的有些激情兴奋或者有我所陌生的东西晃动。

今天再看昨天还是前天写的那个东西，觉得挺无聊的，但也没打算删除，没有很多机会和情绪能让我坚持把他写完，现在终于完成了，不论好坏都留下来。至于那个人，对我来说，太真实的没分量了。

一会出去走走。可能被闷的太久。

双曲线

2006-04-18T22:58:00.000+08:00

April 18, 2006 at 10:58 pm · Filed under words

很久以前的一本书，现在估计不会买到也不再有版本了。

两条空中飞舞的曲线，用尽全力划走，只在最近的距离相互凝望，然后再各自离开。大概有相同意思的一句话在里面。

在KAKA的blog留言，写了好多好多东西，也不知道为什么写，但最后好像没有发成功。本来想贴过来作为今天的日记，或者回忆，但还是……

虽然很多年以后，再见面时，早已令相互惊讶，但还是不免一些伤感，我现在无所顾忌的写伤感，因为很真实。只是，当曾经的是非颠倒时，自己也随时间改变和忘记了一切，现在能想起的只是没有任何颜色和情绪的过去。

今天周遭很多奇怪的事情，不知道怎么就又想到了这件事情。不在这里贴出来，有兴趣想要知道的，私下用mail传给你们吧～

Pinocchio

2006-04-17T23:23:00.000+08:00

April 17, 2006 at 11:23 pm · Filed under words

很少这个时间还出去吃东西，也很少吃没有任何兴趣的拌饭，更很少吃完之后去买面包。

口味有点淡，不过也很适合晚上吃，不然会睡不舒服。昨天kuni过来玩，吃日本猪排，和排骨，可能负荷过大，早上在上课的时候就开始浑身不舒服，有点中毒的感觉，然后就在恍惚中希望：一会教授来了，能提早下课。然后就奇迹般的应验了。刚坐下来不久教授就接了个电话，然后宣布，今天只上半小时。

顺便还很神奇的发给教室里每个人一个煮鸡蛋，上面贴着写有专业名称的透明纸贴。然后点名花去15分钟，讲话花去10分钟，因为太痛苦了，也第一次没有认真听教他在说些什么。结果就在快要宣布下课的时候，突然问我，你听到我刚才说什么了么？我艰难的将就着点头，心想我都点头了，就别再让我说了，结果又应验了：好，那你说说看，我都说什么了！我红了脸强忍着难受，对慈祥的教授说：吃鸡蛋？

为什么发鸡蛋？我也不知道。

刚才买了摩卡面包，也不知道为什么买，然后就挺开心的回家了。出来的时候给Pinocchio打电话，还是像以前很放松的像是看童话书的美好感觉。反正今天你就是Pinocchio。

正好今天有心情写流水账，那就顺便说了，周六坐一个小时的地铁去剪头发，看上去很精神，也不枉费我这么远跑过来。顺便去Z那里看看，很巧的就碰上他和女老板吵架，他韩语不流利，所以骂起来很搞笑，女老板也着急，骂了半天他也没听懂老板的意思，不过看她的骂人的样子感觉像在看某个韩剧，时不时还讽刺的反问或者笑一笑。最后Z实在愤怒，摔锅摔碗的，开始用中文骂，骂自己的委屈，骂自己的辛苦，看上去快要哭出来，我以为欲出的男生眼泪就会感动老板，结果Z 很不争气的用国际通用语骂了句Fuck，这下老板听懂了……后来跟老板解释了一会，又开始嬉笑的开起玩笑，我问Z你们经常这样吵啊？他表情复杂的说：对啊，其实这个老板挺好的，换别人，我早被赶走了。

本来把帖着标签的鸡蛋拍了下来，但太难看了，就不帖上来了，还有摩卡面包，味道很好，但样子够丑陋，也算了。

game

2006-04-17T12:16:00.000+08:00

April 17, 2006 at 12:16 am · Filed under words

临行，带着细微的不经意转身，不会在意，身上细微的香水，以及上衣右下角不小心蹭到的灰尘。

有时候长时间的看一张照片，会看到轻微颤动为止，尽管没有必要知道答案，不论是你还是我，这些事情，都太无力。包括我现在写这些没有头绪的文字，也不想让你太懂。可能很长时间以后再翻看时，我也就忘记了现在的自己，是怎样荒唐和无奈。

凌晨看一个清淡的电影。像泡在纯净水里的竹，即使有一天终会暗淡，也不失纯净。后来，查找一些影片的资料，却没有任何痕迹，不知道是自己出错还是电影本身边缘。

后来看了楚门的世界，真相未必那么糟糕，但我也未必想要知道，或者想要离开。就算每天乏味的重复，至少还有单纯简单的开心。现在单纯和简单越来越重要了，对我。

Z很晚打电话来，问我一些单纯重复的问题，语气开心，我也不好没有耐性，更不会直接有情绪，只是太平静也同样太重复的告诉他，应该怎样，哪里比较好，要注意什么。虽然很多时候，会担心的他的单纯。

会很忙的两周，不过会尽量让自己看上去不那么忙，表面的闲适会在一定程度上缓解内心的焦虑。但愿如此。

行2

2006-03-31T14:12:00.000+08:00

March 31, 2006 at 2:12 pm · Filed under travel

阳光明媚，偌大的海滩上只有我一个人，姿态随意，心情放松，9点钟太阳已经很高，即便光脚在沙滩上，也没有想像中那么寒冷。

鞋子差不多干的时候，准备离开，光脚穿上之后，才觉得很不舒服，但也没有办法。在楼阶上看见早上的那对老夫妇，可能因为日出时太冷，他们没有停留太久，现在空气温暖，相互依偎的微笑着散步。

去附近城市的巴士上只有我一个人，司机说要等半个小时才会出发，似乎看的出来我是来旅行，便介绍我去附近一个公园。公园在一个小山上，小石板路直通山顶，很安静，有时候会觉得像是在一个大森林里，因为植树很丰富。

在山顶破旧的亭子里看到更远的海，以及沙滩旁边蓝色的铁路，悠远的不知道会通向哪里，风太大，便很快离去。

回汉城的高速巴士上，遇到一个会讲流利中文并带浓厚台湾口音的美国人，一路都在闲聊，偶尔我们会夹杂一些英文和韩文，觉得很有意思。

他说在大学时发音最好的一句中文是：你去哪儿？带者很重的儿话音，但在台湾，却被人觉得奇怪，只讲：你去哪里？他讲现在美国学中文的人在变多，但也不是很多，我问他那学什么外语的人最多？他讲是西班牙语，这倒让我很惊讶，大概是因为，美国有很多墨西哥人，如果会讲西班牙语就有许多优势。我问他来过大陆么？他有点遗憾的说没有，只去过台湾和香港，并告诉我，他觉得粤语是世界上最难听的语言。我对他讲粤语只是中文的方言，他还是很坚持的说，中文很好听，粤语很难听。

行

2006-03-30T20:14:00.000+08:00

March 30, 2006 at 8:14 pm · Filed under travel

三月末，在凌晨的小站台上看灯光下恍惚的雪。

列车行使，偶尔眼角会有光线掠过，同样寂寞的单行，没有重复，没有痕迹，只有转瞬的微思记忆或轻或淡的沁入。上车前就已经开始下雨，现在的位置会让我轻微耳鸣，看见窗外被路灯映射的一片白色，有些好奇的捕捉天空雪落的痕迹。

凌晨4点隐约听见海声，知道在窗外就是海，只是被夜色隐藏的神秘。这也是我的终点。

下车的人很少，都哆嗦着钻进简小的候车室里。借着路灯，清楚的看见沙滩上一袭一袭的海浪，没有料想的惊喜，也没有失望，只是一时忘记了情绪，有些呆滞的不知所措。不知道在世界的哪个角落，也同样会在海滩旁边有一个流离的站台以及一条寂寞的铁轨。

在简小的候车室里，和相同目的的人一起等日出，年轻的情侣和一队老夫妇，还有两个背着沉重照相器材的男生，压低帽子，靠在暖气上休息。

大概6点种，被一点光亮触到，透过候车室的小窗户，可以看见微亮的天空和一簇黑云。雨雪的原因让日出并不完美，但也可以捕捉到一些阳光的影子。

穿过铁路，海风刺骨寒冷，只是没有人在意，都往最近的地方走，好看清每一簇微光，有时候为了捕捉一些偏爱的画面，需要很多耐心和细心，只是太冷，让人有些艰难，同在的人陆续往回走，一直到只剩下摆弄相机的男生和我。一直到最后的光线燃尽，只剩下明亮的天空时，我也离开，在旁边的小餐馆里吃这里特有的小吃。

只在一瞬间，太阳越过乌云，照射下来，空气也一下子暖起来。

顺着沙滩一直打算走到附近的公园去，但不小心在摆弄贝壳的时候，被海水冲到，整个鞋子和裤子都湿了，只好耐着寒冷，光脚走到干燥的沙滩上坐下来。也没有任何情绪，只是小心的把沙子弄干净后等待。

其他图片在Flickr里，有兴趣就去看了。

暗涌

2006-03-28T23:45:00.000+08:00

March 28, 2006 at 11:45 pm · Filed under words

其实今天听的是蔓延，也找了好久许美静站在水里的那张专辑照片，但都没有找到，自然，关心的和这一切都没直接关系，只是有点心绪和这些关联，或是在现在，或是在过去吧。以前把这盘盒带总放在第二个抽屉里，印象深刻。

中午有些事情让我很压抑，压抑的有些不必要，但还是很压抑。然后在二十分钟里睡了好久，好像一下子就什么都不会出现，也不会有了，以至于醒来也有一瞬间真实的问自己，这究竟是在哪里。

经常用不确定敷衍自己，其实大多都确定，只是有些慌忙的不知该指向哪里。比如我在巴士上看见你形影单一，甚至就会用自怜来怜惜你的影子，只是你不会知道，我也不想。

晚上看了两个电影，分别记住了两句话：你最后的弱点就是我；杀我之前，告诉我这是在游戏还是在现实。

如此，仅此

2006-03-23T23:21:00.000+08:00

March 23, 2006 at 11:21 pm · Filed under words

在学校吃完下午饭，继续找一些陌生的地方，然后盲目随意的行走。

周日曾经见过一个建在山顶的寺庙，猜想应该是佛教，否则不会在路旁的标示上画满莲花，只是觉得有些渗凉，也不好多看。现在天还在亮，找找看也没所谓了。大概就是在最高的地方，周围的公路有来往的车辆，也觉不出这有多荒凉，仔细看一些标牌，才知道是一个山顶公园，那个寺庙也存在，名字是达摩。大门虚掩，从侧面的门缝只看见很陡的楼梯，其他一无所知。

然后也比较放心的顺着小路往山顶走，种了太多的树在这里，有些地方渗不进阳光，忽觉黑暗，但也轻松。一些鸟和松鼠一点也不畏惧脚步声，很闲散的做自己的事情。有些树很漂亮，便拍下来，或者有些光影，也会记录。有些片断经过，不驻足也不观望，只在偶尔的光线掠过时，突感寂寥。

我告诉J要出去几天，也隐瞒自己出去的真正目的，其实现在想来，没有必要对他隐瞒，也或者，告诉他实情，他会制止我离开。我们在车站比较放松的讲话，俨然看不出这之后的沉重，或者这将要开始的冒险。在火车上我传简讯给他，告诉他我很开心，并且希望他羡慕我暂时的旅程，也告诉自己，但愿如愿。

一路上间或听旁边陌生人间有意思的对话，还有随身的一些音乐。一首是王菲的情戒，一首是陈晓东的花开无声。现在不能在听，道理太过简单。

在超市外面，我甚至不去看一下，只是假装镇定的接J在晚自习偷偷给我的电话，告诉他我玩的很开心。

我记得，从后门饶着走的时候，不小心拌了一下，但没有摔倒。还记得，这个学校不是很大，公用的洗澡堂外面有两个蓝色的电话亭。还有在花园的中间有一条很长的走廊。还有香水包装盒子里有残留的纸片。还有在的士上面的蓝色短信。还有旅馆卫生间冰凉的洗澡水。还有第二天早上非常寒冷的天气。还有一张只用过一次的电话卡。还有一首你怎么舍得我难过。

我找不到山顶，因为被分开的小路太多了，于是就自言自语，也不用担心被谁看见。最后其实，这里也并不大，小路虽然很多，但没一条都通往山顶，只是有些难走，有些容易而已。山顶的小亭子里，有两个老人在下围棋，周围围了一些陌生人，应该彼此都陌生吧，也或者大家都尊敬下棋的人，因为没有人讲话。

一直等到太阳很低的时候，拍了一些比较重复的照片。

离开。

就将要的走时候，也不想要太多说什么，我觉得也没有太多说话的必要，只是看见一些隐匿在心里的情愫不断涌动时，用最直接也最赤裸的方法告诉他一切，这就足够了，也没有必要猜想，他会有什么样的理解或者误解，这无关紧要，因为有些答案已经浮现，要做的是，假装一无所知，假装单纯，假装简单，假装很傻也有点做作的去为所欲为，这些是要忘记还是被铭记，答案一定不相同，我也期待不相同。

因为总是想要在任何情绪的顶端给自己一些空间，好让多余的安置，也好让未及的弥补，只是这不那么容易在自己的掌控里，有时候情况会更糟糕，力不从心也无济于事，将就的遗忘或者淡漠。

旁生

2006-03-22T16:56:00.000+08:00

March 22, 2006 at 4:56 pm · Filed under words

周一到周三，时间飞快，没有再像上周或者更早的时候那么辛苦，自己也觉得奇怪。当然这样最好，不用担心太多杂念，旁生出许多SB情绪。

昨天晚上和H去拍照片，就快把附近拍没了，这小区域，步行也走不了多远，将就着拍出这些已经不错了。照片都在旁边的Flickr里，弄到这里的话，太麻烦，就那么看吧，如果有兴趣的话。

谢谢Fans把莲花传给我，看了一点，觉得还不错，感觉没有以前那么阴郁了，这很好，我也不阴郁的，要不然累死。

明天没课，可以睡个爽觉再看看电影什么的，一会估计房东又要敲门让我去看电影，周一的时候就通知说今天要去看V For Vendetta，不知道怎么样，看海报以为是个鬼片。

周六要去小en的新房子做party，猜想他心情应该不错了，还重点提示我要带礼物，我正在想送洗衣粉还是卫生纸。

周日可能和UN去狎欧亭，这诱惑的地方，一听见名字都来劲儿。搞不好白送我个GUCCI或者WESTWOOD，就不知道了。

halo

2006-03-19T22:50:00.000+08:00

March 19, 2006 at 10:50 pm · Filed under words

又挺恍惚的。

太多开始被记住，甚至有点乏味这样很多次的开始。不是在讲有关坚持与否，也没有必要在不开灯的房间里教唆自己。只是一些，一些纠缠，又不段在蔓延的东西，让我轻易失去掌控的能力。

淡一点。最近喜欢便利超市里的Halo无糖茶饮料，喜欢的有些不正常。连续去一家小餐馆吃东西，感觉没有任何胡思乱想和压力。还是会经常去爬山，然后顺着另一端的山路走下来，便是汉江，有时候会花半个小时，沿着江边走到汝矣岛，比如晚上或者天气不错的下午，感觉很好，同样没有压力。遇到好看的颜色在天上，还是很想拍下来，所以其实存储的照片都挺单调。

慢慢的越往后，有些以前不屑的东西，就变的贴切和真实。比如一句话。

在一个矛盾里挣扎一会，然后脑子里空白一会，然后洗澡，然后用手摆弄湿头发，或者把香水弄出来点。

下午去仁寺洞，想找一个以前在照片里看到的灯笼，可是没找到，甚至有些责怨天气太好，把所有人仅有的情绪都隐藏起来，让空气干净到窒息。看到一个人形的展览，觉得很喜欢，可是不能拍照，我在留言本上写了几个汉字，作者有些好奇的看来看去。

还是写不来我想要写的东西，说了一堆遮遮掩掩的话，觉得挺没劲的，不过就这样了，太清楚了就会真的太恍惚了。下午有点神秘的去吃Pizza，感觉自己和大家都没有了脚，在飘来飘去的。

即便这之后是真实的一切，我也不情愿。我被自己下了诅咒，只想在看的见的边缘游走，这之外，太遥远了，别告诉我怎么走，也别告诉我怎么好，一点用也没有。

越

2006-03-18T22:37:00.000+08:00

March 18, 2006 at 10:37 pm · Filed under words

下雨，如果在传统的平房里，而且是一个人的时候，最好再看见蓝色的砖头裸在雨水里，然后我就会记起你，还有一个下象棋的石头桌子。这点微小记忆，有点让我抽絮的感觉，甚至有点无法呼吸，我得一点一点全部想完，回忆完，才能抽离出来。

只是一个惯性而已了，回忆没有那么简单，那么单纯，当然也没有那么疾速，需要在落日的黄昏下检起破旧的报纸，然后慢慢的读去。

在超市看见以前有找很久的一个咖啡牌子，紫色的。其实不怎么爱喝咖啡，也没习惯喝，只是这味道太难忘记。没有买，房子里starbucks送的杯子被我当成刷牙杯了，要是被用来冲咖啡，就太缺少一些感觉，特别是我的房子里，需要很多东西，来造成我希望的样子，否则就不要开始。

从COEX花一个小时走到狎欧亭，时间有点晚，各个沿路的商店都关门了，不过，既然是最昂贵的街道，各个品牌即使不营业，也不会放过用灯光宣传自己的机会，能想像得到的牌子，基本上在这里都会找到，也很有看头。

晚上在家附近吃路边摊，第一次吃的不那么难受。

以前一直喜欢的一个味道，今天突然觉得很腻，不知道原来味道也会在没有记忆的过去沉淀出陈旧和腐朽。即便如此，我也会记的很深。

发现一条路通往汝矣岛，沿途很漂亮，等心情不错的时候去拍一些回来。

Marche

2006-03-15T11:59:00.000+08:00

May 15, 2006 at 11:59 am · Filed under food

第一次来这家吃，规矩一大堆，背不下来，就不写了。发现原来我在VIPS里将三文鱼和酸奶搭配的发明这里也在使用搭配，专利到底是谁的啊？

很好吃的典型日式猪排，比我们学校门口的好吃那么一大点。

好像只有3分熟一样的牛排，被其他食物搞的一点吃这个的情趣都没有了，直接筷子夹起起来当面包吃。

鸡肉。

骷髅当道，不过这里面没有骷髅。

这家Marche在COEX的地下商城里，为了赶时间看电影，就仓促的吃一点，很多精彩镜头没有时间拍了，因为第一次看很多西餐现场开放制作，所以比较有意思。

9:25碟中碟三。把上海拍的也太漂亮了，故事情节就不用介绍了，大概有三分之一是在上海取景，非常推荐，尤其坐在一堆韩国人旁边，让一些目光短浅的人惊讶死！祖国真伟大！

一些事情

2006-03-14T21:27:00.000+08:00

March 14, 2006 at 9:27 pm · Filed under words

04 年4月的事情，应该是一个情绪和一个时间合在一起的效应，否则我不会做一件蔓延到很久也蔓延到很多神经的事情。现在已经结束，或者终结，应该或者绝对没有可能再发生相同的事情，除非我的记忆也被清洗干净，才会怀着好奇的心情试探着再去接触，而且不论什么时候，结果是注定的。

然后，再到后来。可以稍微看透一些东西，只是稍微。所以到现在，我可以把玩情绪这破东西，我可以在只让自己知道的世界里随意难过随意颓废，跟谁也没有任何关系，当然在开心的时候，我也会说给所有朋友听。

早上的课挺容易，随便说几个单词也会被教授表扬，表扬了竟然也会笑出来，而且挺傻的。下午课讲Journalism History，还算看的明白，只是看的明白。今天说一些挺执拗的话，不为什么，只是突然想起了一点以前的事情，然后和现在的自己对比而已。估计是再也不会写些带有晦气的文字，而且看的人很容易布满黑眼圈或者面色苍白四肢无力的。我还是相信自己可以写出来，只是不想写了。

下午帮稀饭把钱汇给购物公司，主要是第一次弄这个，没太多经验。如果顺利收到东西的话，以后就会容易买很多东西了。

食堂吃饭人太多了，尤其饭点的时候，经常几百个可怜的眼睛一直盯着快要吃完的你，让你把座位让给他，韩国人有一点很有意思，想要达到什么目的，不央求不吵闹不讲好话，只是友善的看着你，再等目的达到时，会说一句让你很酥软的礼貌语，然后就不认识你了。人一多的话，如果不够吃，也不好意思再要，挺别扭的。大学食堂和中国有点不一样，先买饭票，根据颜色有不同的价钱，当然吃的也不一样了，一般会有两三种套餐，如果不够吃的话，可以再要，但要的人几乎没有，一是不好意思让那么多人知道你是个饭桶，二是人多的你不好意思插队。要是拿个碗排在长长的队伍中，没人说自己也尴尬死了。但其实没有人能在这里吃饱，我问过一些韩国人：在这里能吃饱么？不能。那为什么不再要呢？麻烦。而且好像韩国人挺适应吃的半饱。这也是我每天正常在食堂吃三餐而很快就瘦下来的原因。

从上周五开始到现在，花了超支一个月的钱去做奢侈放荡的事情。真的是花完也不知道到底都做什么了，不过挺爽的，也挺废话的。

这个周末又约朋友去吃VIPS，挺好吃的。

今天在这里是白色情人节。然后教授还顺便解释了一下黑色情人节以及透明色情人节的日期和种种。挺没劲的，我也不爱吃糖更不爱吃巧克力，几乎所有人嘴里今天都有叼一个棒棒糖，很喜剧。要是什么时候流行送生鱼套餐或者咖喱鸡的话，我估计我会有兴趣过这个节的。

这样开始

2006-03-13T21:29:00.000+08:00

March 13, 2006 at 9:29 pm · Filed under words

发现z始终还在不断的范虚荣的错误以及不断的及时反省给我听，这样我也很难告诉他我的建议，有时候，看见他太过于矛盾，会替他觉得累。我已经开始一个新的，从来没有想过的，一切在积累之下略见纯熟的东西，不太想讲出来这个东西是什么，因为我不确定，也不能确定，只是希望一切都好。有关矛盾，暂时跟我没有关系，我发现矛盾都在颓废的奢靡里。

周六去Everland，玩的很开心。看见很有灵性的鸟，和一些忘记名字的动物。当然还有一些冒险游戏。

周日去吃很好吃的东西，还有周六晚上去唱歌了，嗓子在第二天早上变的有些干哑，因为唱的太用力。当然，最重要的是这不是我一个人的开心所能完成的。我需要一点味道在身上，所以最近香水很受用。

照片先不弄了，累的。

荼靡

2006-03-09T23:13:00.000+08:00

March 9, 2006 at 11:13 pm · Filed under visual

骷髅又出现，上次是03年在后海的茶果酒餐地里和谁谁聊到这个图案。主要是上周末去狎欧亭有看到这几件，价钱很漂亮。

有考虑过上面的花纹上衣和下面的灰色裤子，考虑一下，仅此。

主要是这几天有间或的想想，买了也没什么，也不能怎么样。今天第一次的地铁里听Maksim，感觉不错，可能走的比较快，出汗，然后站了会就突然凉快许多，顺便就觉得Maksim有降温和愉快的功能。不过不是Flight of the Bumble-Bee.而是其他什么什么。

希望明天下午不要下太大雨。这对你对我都没好处。

沿途末日

2006-02-28T07:09:00.000+08:00

February 28, 2006 at 7:09 am · Filed under words

我一只在想也一直觉得，他存在的意义也许是一个人的意义，也许是对于我的两个人的意义，尽管世界上还有好多人。

有时候习惯一种不确定之后，就很难再有改变，一直到乏力和无所适从，然后可以比较清醒的告诉自己，这是很现实存在的。

入学式比较形式化，也很没有意思，我觉得大家都在演戏，而且演的水平很烂，明显可以看的出来他们的表演课上的不够专业，但我坐在会堂里，看学校的领导或者教授说话的时候，突然觉得时间过的好快，也很不寂寞，即使身边没有人认识我，也没所谓，我比较习惯这样。结束后，跟将要在一起上课的人去教室，我觉得和他们有代沟，这是我的直觉。反而在刚才碰见几个心理学科的朋友时，觉得很亲切，至少可以感觉的到和他们坐在一起没有压力，很放松，也有话说。但和身边的这些人在一起，可能就会觉得尴尬。事实上，验证了我的直觉很灵验，离开教室后，被分开的人跟着学长去吃饭，可能学校这样的安排，是为了更快熟悉学校的生活或者学习，而且这一餐是学长请，这也是学校的安排，从和学长以及身边的人走出教室开始，我的直觉逐渐应验和慢慢渗透，这顿饭吃的我很难受。

昨天去山顶公园时，不小心扭了脚，很疼，我以为走一会就好了，但一直到现在也不能太快或者太正常的走路，我没有觉得难过，反而觉得有些开心，这不是什么变态心理学，而是让我觉得不寂寞，走路时感觉到的疼痛，会恍惚觉得是一种陪伴。当然我还是希望，能尽快好起来。

明天去见一个朋友，可以好好聊一聊，也可以感觉一下真正喝咖啡的休闲，只有和他我才觉得喝咖啡是件很开心的事情。后天，在学校发的年历上标注是开讲日，可能这才是真正的末日。

缓慢色

2006-02-24T07:43:00.000+08:00

February 24, 2006 at 7:43 am · Filed under visual

不能自己恐吓自己然后威胁自己或者谋杀自己，这太不值得。

附近很有意思，小路很多，而且没有平路，我望最高处一直走，就看见了这些图片，顺便拣回来，心情平静也舒畅。最高处被修成了小公园，有很多漂亮的路灯和漂亮的椅子，还有很多户房子，随便哪个角度看下去，都会感觉舒服，所以我羡慕他们。你们什么都不要想了，想太多也没有用，然后在晚上出来走走，往下看看，心情自然通畅。

天黑了后，去小市场买了个蓝色的塑料篮子，洗澡的时候用。本来还想去超市买果汁和面包，看来看去还是没有买，也不知道为什么。

I lost my life

2006-02-23T03:12:00.000+08:00

February 23, 2006 at 3:12 am · Filed under words

早上故意起的很晚，故意不去考试，故意忘记一切，然后自然醒来，喝水，吃饭，天气很好，心情有一刻也很好。在政经楼前的地上看见写有考试通知的箭头，顺着上去便看见自己的名字以及位置，还有已经快要结束的考试时间。

我对老师讲，我迟到了，抱歉，然后进去把最后的一点时间用来弥补，但没有一点考试的感觉，然后也轻松起来。本来可以放弃考试，在看到自己名字以后便转头回去，又在半路上转身回来，告诉自己不能这样，得去考试。

中午吃了简单的饭，没有味道，也吃不出味道，但心情不错，我很想知道心情不错的原因，但后来还是不知道，直到这个心情持续到我坐在电脑前看电影以及随手关灯为止，然后持续灰暗。

电影结束，也自然的睡着了。然后被一点声音吵醒，脑子里便不段重复着：I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life,I lost my life.一点意识也没有的重复，甚至在后来才反应过来这句话的意思大概是什么。

回来前有在一个小商店里买水，因为房间里没有水，我渴了也不愿意出去弄水喝，昨天嘴唇干到连在一起，狼狈的想抽自己。现在有水了，抽屉里也有一点零食，这样就好。

28号大概会正常起来，因为有入学式，早上没有起来的时候，挺厌倦出门的，挺讨厌太亮的地方，其实我一直也讨厌太亮，讨厌听见开灯的声音，虽然和关灯的声音一样，但我不讨厌关灯的声音，但是今天早上出去以后，觉得晴天也还不错，没有我想像中那么糟糕，甚至会让我愉快，所以，我期待开始上课，晚上不要到来，这样就不会有什么恶劣的情绪，我讨厌这样的情绪。

其实生活怎么可能丢了呢，太幼稚了，我没丢了我的生活，只是那样重复的说一句话而已，那又能怎么样。本来可以出去走走的，这样心情会好一点，可是住的地方离街道太远了，而且，我出去做什么呢？没什么好看的，也不愿意买什么，那么我出去做什么呢？难道只是听着音乐随便走走？其实这样也不错，至少比呆在房间里强很多，但我很懒，也许一会会出去走走，然后去吃块小蛋糕和一杯小咖啡。

我喜欢的一家咖啡店在地下，在医院的地下，我不知道为什么要在这个位置放我喜欢的咖啡店和喜欢的蛋糕，但昨天下去了以后，发现咖啡店放在这个位置似乎很恰当，里面有学生在悠闲的看书，虽然窗外会不时有穿着病服的病人来回的走动，但也不影响这个咖啡店的气氛。

我可以简单幻想一下，一会我也点了一份圆圈形状的蛋糕，和一杯小咖啡，我不会吃的很慢，我讨厌缓慢，除了在睡觉前后，然后我很快吃完了之后，也就没有了继续坐在那里的理由，我会有些失落，接下来做什么呢？可能我会去一个小市场里再转转，看看生的鸡肉和鱼肉，再看看水果，再看看海带和紫菜，然后再走走没有走过的地方，可能如果没有吃饱的话，我会去吃路边摊，虽然现在不想吃，但一会也许想吃，就吃1000块的东西，这边的炸点比以前住的地方便宜一些，味道应该也差不多。

暂时没有喜欢的图片放上来，等过几天吧，过几天等我情绪恢复到状态的时候，在来收拾这里。你要开心，和学会调节自己，这个很重要。

陈珊妮.情

2006-02-21T08:40:00.000+08:00

February 21, 2006 at 8:40 am · Filed under words

不安定。这些不确定的因素聚集起来，竟然也没有了太多难以承受，然后顺其自然的竟然把预想很难做的事情都完成了，只是不安定，我不安定以及不知道解决的方法。

临走前没有感觉。在飞机上没有感觉，唯一遗憾在看到想拍的东西时，光线不够。在朋友家临时住下，晚上有聊到很晚，很开心，原本以为刚回来会很不适应，但还好，可能这个朋友让我感觉很亲切。

搬家和找房子花费很多精力，也很累。新的房子不是很满意，但也只能这样，慢慢适应只好。

陈珊妮的声音多半让我很难受，不是她唱的难受，也不是不喜欢，只是我自己有些难受，但还在重复的听。就好像在某一次不好的经历时听过的音乐，再次听到时就会感觉到和当时相同的心境。我不知道是哪个时刻的感觉，我在努力想起每一次沉重事情，但似乎都不是，又好像都是，所以在不确定之间，难受也就自然持续。

我不知道你的事情现在怎样了，但多少我会有担心，但担心的盲目，希望顺利以及开心。我应该没有太多的精力去继续悠闲，所以勉强的忙碌应该可以让自己重新充实起来，希望你也是。

Brokeback Mountain

2006-02-16T04:30:00.000+08:00

February 16, 2006 at 4:30 am · Filed under words

大概在还有20分钟结束的时候，退出播放器，因为没有耐性看完，在下午，很懒散。然后晚上，睡觉前，一些片断，这个电影里的一些片断，慢慢渗入进来，我不知道是感动还是触动，总之来的很晚也很突然。今天听到电影原声里的opening，就再也坚持不下去了，打开电影重新看。

最近看了两本书，一本新书，韩东的《我和你》，一本老书，余华的《活着》。留给自己一些思想沉淀，以及揣测自己最近的情绪究竟是什么原因。我知道与书无关，和周日的离开也没有太多关系。最后觉得，是失去了一些东西，只是刚刚才反应过来，还好，现在知道了。没所谓不开心，这些情绪一直都与不开心联系不上，只是单纯的一些情绪。

我又开始说情绪，是因为听到这个音乐，心里多少会舒服一点，然后也有必要说明自己的冷漠只与自己关联，希望你们不要介意。

偶尔烟火

2006-02-11T10:15:00.000+08:00

February 11, 2006 at 10:15 am · Filed under words

回来的路上，天有逐渐变暗，在车里，在高速公路上，眼睛一直盯着外面，然后还是很失败的没有察觉到变化的过程。旁边的人都在睡觉，有仔细观察每一个人睡觉的样子，感觉很踏实，不知道为什么。　
断续看见在不知道多远的地方有放烟火，我知道自己在想什么，也知道自己应该想什么。

为什么会在那个时候有着很不正常的情绪，不正常到可以轻易意识到自己严重的错误，但又不肯改正，也不肯改变态度。只能这样敷衍的解释，最后一次这样的任性了，最后一次。

刚才你跟我讲的好消息和坏消息，之所以想先听好消息，是为了想有足够多的时间去安慰你的坏消息，但结果，好像一时乱了思想，突然也没有了安慰的力量，这里面应该有好多原因，我会慢慢讲给自己听，也希望你能在好消息里开心和愉快。

也祝你一下吧，虽然你永远不可能看到这个地方，但还是祝一下，最后的节日，我会给你祝福，也是最后一句。

然后快到家的时候，街面上挂了很多灯笼，人也很多，感觉很有气氛，我也从来都喜欢这样的感觉。

从单纯开始

2006-02-09T06:09:00.000+08:00

February 9, 2006 at 6:09 am · Filed under words

有这么一天，会因为简单而疯狂，或者歇斯底里，但还很远。

我嫌弃麻烦，然后逐渐把懒惰当作品性，并且自我欣赏的，美好的，微笑的，可以比较自然和理所应当的适应最简单的东西，比如我听闷，只会想起王菲在演唱会里蹦着往前跳，而不太去听这个歌。

有一次，一个很胖的朋友来我公寓看房子，他进我房间的第一句话是你的东西都放哪里了？我说我没有东西。

有几次其实想把页面做成黑色，然后可以比较容易达到一些效果，比如一个背景音乐，几个妖气一点的图，就会成功。但最后还是没有挣脱掉自己，还是选择白色，并且简单到心满意足。更主要的是，我看到了猫做的这个模版，很合我心意。应该在一定时间内，我们商量过。不然，怎么可以这么轻松的放任我的懒惰。

你还有你，为什么同时开始流行讲便秘，对了，还有她，这是多隐私和恐怖的事情，多吃蔬菜，多和果汁，还有她说的，夏天吃脆枣，效果好。

又开始王菲

2006-02-09T05:50:00.000+08:00

February 9, 2006 at 5:50 am · Filed under words

很久不听了，今天听到Tor Lundvall的一些音乐，突然想起来娱乐场的前奏，然后随手找来听，竟然很有感觉，好像是从某个时间开始，再也不听她的歌了，尽管之前非常喜欢，不过也没所谓，是啊，我竟然习惯讲没所谓了，你知道，我是跟你学的，我问你为什么要讲没所谓而不讲无所谓，你说是你的习惯，从此，我就学会了，然后每次都要使用，即使和你已经没有任何联系了，但我还在用，有时候，用完无所谓也会改成没所谓，我不知道这是不是我还没有忘记你，或者忘记那时的我自己。开始用标点了，因为以前的习惯使文字看起来不那么美观，感觉像像空心的骷髅。然后我听只爱陌生人，也是因为前奏，我第一次听的时候，就有冲动，把前奏的滴声录下循环播放，然后没日没夜的听。

有一次一个韩国人对我讲王菲的胡思乱想，费了很多力气才表达清楚，这个歌的名字，我问他为什么知道这个歌曲，他说，因为是重庆森林的插曲。而且还有一个梦中人，到现在，电视或者广播也经常放起。

还有高中，一些人，不讲名字了，我知道是谁，你也知道，还要知道我为什么要写你，写在我又开始王菲的时候。

IMG

2006-02-09T02:23:00.000+08:00

February 9, 2006 at 2:34 am · Filed under words

有必要说就说一下,既然你想知道,昨天有人在试衣服,而且不怕冷的来回脱衣服,穿衣服,尽管我可以理解成一个裸体show,但不好讲出来.然后白天,没有人收拾,堆放的很乱,没有人讲是自己的责任,我也可以难得做到不去收拾而自然的卧在沙发里.其实多少还是有些浮躁,原因很明显,因为这样持续的极端悠闲生活,即将结束.然后我会保持一个舒服的动作,把头下垂在沙发的边缘,倒着看黑色的音箱,上面有灰.　

最近常吃培根薯片,一桶一桶的.　
有一天天气很好,是非常好,我特意把相机电池充满了电,但后来和我预料中的一样,很失望.
谢谢你,虽然我有准备好的礼物给你,但还是想说,因为你让我很开心.　

明天后天会在外面,睡觉时间也逐渐调整,只想证明,其实还是很整齐,再搞乱,也是整齐的.　
买了一堆书,没有看完一本,但每本都有看.然后,昨天,她抽出一本,用不知道哪里的时间,看完了一半,我很自然问她:最后,谁谁怎么样了?她也很自然的说:恩,最后怎样怎样了.真无聊!　

四面车窗

2006-01-16T22:28:00.000+08:00

有些烦躁的情绪在，所以没有没有心情做事情。我在车上对自己讲，让这样的状态多保留一些，即便目的地是垃圾场也好，就多保留一些，我不知道走下车又该要怎样面对墙壁的虚无，这里没有白色，更没有墙壁，一切都在进行中。

每天不停的听大量的音乐，发现一些的新的团体或歌手，都很精彩。我们同样会因为很微小的事情兴奋很久，微小到可以在灰尘里安家，兴奋到面前有一整片无边际的天地。

新年，我所期待的景象渐渐呈现，这样才该有一些欣慰，欣慰看到不再是停下来的自己。